Анекдоты (часть 2)
#261 ONLINE
Отправлено 18 Май 2020 - 23:10
#262 OFFLINE
Отправлено 19 Май 2020 - 21:28
#263 ONLINE
Отправлено 19 Май 2020 - 22:08
#264 OFFLINE
Отправлено 20 Май 2020 - 14:27
#265 ONLINE
Отправлено 23 Май 2020 - 00:02
#266 ONLINE
Отправлено 24 Май 2020 - 02:18
#267 OFFLINE
Отправлено 24 Май 2020 - 11:02
Сергей Петрович Капица рассказывал:
Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пришли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже - опа ! - а бутылки открывать нечем! Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас не найдётся чего-нибудь, чтоб бутылочку открыть ?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
- Физику в школе надо было учить, салаги !
#268 ONLINE
Отправлено 25 Май 2020 - 23:43
#269 ONLINE
Отправлено 26 Май 2020 - 16:24
#270 ONLINE
Отправлено 28 Май 2020 - 00:53
#271 OFFLINE
Отправлено 29 Май 2020 - 11:33
#272 OFFLINE
Отправлено 01 Июнь 2020 - 17:56
#273 OFFLINE
Отправлено 12 Июнь 2020 - 22:38
#274 ONLINE
Отправлено 18 Июнь 2020 - 01:27
#275 ONLINE
Отправлено 18 Июнь 2020 - 22:51
#276 OFFLINE
Отправлено 23 Июнь 2020 - 16:38
#277 OFFLINE
Отправлено 23 Июнь 2020 - 16:51
— Фира, как дела? Как Моня?
— Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю « Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!
***
— Изя, по ходу я беременна… Не знаю от кого… Но тошнит от тебя.
***
По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спрашивает:
— Вы почему без шлема?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
— Шлема, ты разве упал?
***
В одесском трамвае:
— Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
— Я не на вас! На вас я вообще чихал!
***
В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит:
— Всё, мадам! Что упало — то моё!
— Тю! Мужчина, вы там не дёргайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!
***
— Вы из Одессы, значит Вы еврей?
— А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?
***
Одесса, «Привоз», рыбный ряд.
Тетка:
— Бички! Бички!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — «Nеоgоbius fluviаtilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?
***
В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдет, намокнет.
***
— Смотри, Сёма, шампунь против выпадения волос.
— Ой, Сара!.. Я таки тоже против, а что толку?
***
— Софочка, где вы так умудрились порвать колготки?
— За самолет зацепилась.
— Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?
— Тю! Самолет на погонах!
#278 OFFLINE
Отправлено 23 Июнь 2020 - 17:14
#279 ONLINE
Отправлено 25 Июнь 2020 - 00:23
#280 OFFLINE
Отправлено 25 Июнь 2020 - 20:05
собрались четверо друзей на гуся. Между собой договорились, что стрелять будут по очереди - чтобы пули разом не потратить, да от гуся чтобы что-то осталось.
Идут, вдруг взлетает первая птица. Терапевт вскидывает ружье, целится, а сам про себя думает: "Это точно гусь? Или селезень? Вроде на гуся похож, но оперение... Эх, плохо видно..." Пока думал, птица улетела.
Идут дальше. Снова взлетает птица, вскидывает ружье психиатр - и тут начинает думать: "а вот интересно, а гусь осознает, что он - гусь? Если бы он умел разговаривать - захотел ли он этот вопрос обсудить? А может он хотел бы родится ёжиком или розой?" Пока думал, птица улетела.
Следующая очередь стрелять хирурга. Только птица взлетела, тот выстрелил - попал. "Куда попал"? - спрашивает судмедэксперт.
"Не знаю" - отвечает хирург - "сходи посмотри".
Сообщение отредактировал magic: 25 Июнь 2020 - 20:06
Количество пользователей, читающих эту тему: 33
0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных
-
Go-http-client (33)