Перейти к содержимому



* * * * * 1 Голосов

Анекдоты (часть 2)


  • Закрытая тема Тема закрыта
Сообщений в теме: 185

#1 OFFLINE   Robinson

 

    Знаток

  • [Супер Модератор]
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • сообщений: 7 616
    Последний визит:
    Вчера, 06:29
  • Пол:Мужчина
  • Откуда:Необитаемого острова
 

Отправлено 03 Июнь 2013 - 03:42

Архив анекдотов из первой части читаем тут.

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.

К старости начинаешь испытывать острую недостаточность ошибок молодости.
Изображение
Я никогда в жизни не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост коня.

Даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара.

Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.

Жена мужу: мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво): почти как в сорок первом
Изображение
Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
Изображение

В магазине:
- Какой у вас интересный велосипед?
- Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!
- Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
- Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!
- И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?

Жениться в наше время на дочке богатого и влиятельного папаши - то же самое, что стать крепостным: вроде и возразить есть что, но молчишь, деваться-то некуда!

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
- Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Ну, пойдемте, подышим в трубочку
- Пойдемте...
Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...
- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!
Изображение

Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа:
- Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажер Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчет работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном по%но и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…
- Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!

— Что с настроением?
— Закончилось на днях

На даче:
- Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май...
- Дочура, гре%аный филолог, заткни хлебальник и копай!

- Плохая примета: Черный кот перебежал дорогу!
- Не... Плохая примета: Медведь разрывающий палатку
Изображение

Во мне постоянно борются Добро и Зло, но все время побеждает - Придурь.

- Знаешь, я от тебя без ума...
- Ты и так без него. Я тут ни при чем.

Мужчины говорят: "Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой! " А как напьются: "Зая, забери меня! "

Она спросила у меня: - "Ну где же ты был раньше, счастье мое? " И тут - то я и расплакался, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадал.

#2 OFFLINE   Robinson

 

    Знаток

  • [Супер Модератор]
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • сообщений: 7 616
    Последний визит:
    Вчера, 06:29
  • Пол:Мужчина
  • Откуда:Необитаемого острова
 

Отправлено 03 Июнь 2013 - 04:01

- Дорогая! Я так соскучился...
- Чё, бл*, "танчики" зависли?


******

Жена говорит мужу: - Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!


******

Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву,
чтобы победить сборную Италии по футболу.


******

Бывало идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед,
резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки.
А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту...

#3 OFFLINE   Robinson

 

    Знаток

  • [Супер Модератор]
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • сообщений: 7 616
    Последний визит:
    Вчера, 06:29
  • Пол:Мужчина
  • Откуда:Необитаемого острова
 

Отправлено 04 Июнь 2013 - 01:57

Если эмоции вышли наружу,... то комнату лучше проветрить!

Всё-таки в средневековье было получше: Не дала девка! Пошёл в церковь, сказал, что она ведьма - сожгли сучку!
Изображение

От женщины никогда не знаешь что ожидать - девочку или мальчика.

Труд превратил обезьяну в человека!
Муравей тоже трудился, однако, пути Господни неисповедимы.

Всё труднее и труднее поймать тот момент, когда лёгкий пикантный беспорядок в комнате, превращается в жуткий неконтролируемый срач.

У многих людей в голове сено, пропущенное через лошадь!

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?
Изображение

Неудачная попытка чиновника, попавшего под следствие, утопиться, в очередной раз подтвердила русское выражение "говно не тонет".

- Почему вы не пьете назначенные вам лекарства?
- Они такие противные, доктор.
- А вы пейте лекарство и думайте, что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарство.

Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?
- Пиши: "Нипадохла! "
Изображение

На экзамене по математике.
Экзаменатор (Э): - Вы, голубчик, ничего не знаете. .
Студент (С): - Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.
Э: - Ну, например?
С: - Например, что такое 3, 62?
Э: - Это просто. Это водка. Раньше такая была.
С: - Ну, а 4, 12?
Э: - Это тоже водка. Качеством получше. .
С: - А 3, 14?
Э (в раздумье): - Что-то не припоминаю…
С: - Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!
Изображение

У меня дикая аллергия на тупость.
Я сразу покрываюсь сарказмом.

Самое абсурдное то, что Бог создал людей свободными, но свободные люди добровольно стали называть себя "Божьими рабами".

Молитвы всегда должны оставаться безответными.
Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.

- Назови пожалуйста синоним к слову
"б%%%ь".
- Почему-то на ум приходят только имена...
Изображение

C приходом холодов повесили за окно кормушку..
Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!!

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.
Изображение

Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
- У вас какое-то горе?
- Да, это все мой шестилетний сын...
- Проблемы в школе?
- Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня.
- А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
- Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!
Изображение

В наше время переспать это уже ничего не значит. А вот подарить цветы - это уже пи%%ец, серьезный шаг.

Для полного контроля над ситуацией, мало прислушиваться к голосу разума, надо еще принюхиваться к запаху интуиции.

#4 OFFLINE   Robinson

 

    Знаток

  • [Супер Модератор]
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • сообщений: 7 616
    Последний визит:
    Вчера, 06:29
  • Пол:Мужчина
  • Откуда:Необитаемого острова
 

Отправлено 04 Июнь 2013 - 06:00

Обсуждение и осуждение интернет-зависимости выглядит довольно забавно...
особенно, когда это происходит в Интернете.


******

Уборщица в Верховной Раде:
..страной они управляют.. писькой своей научитесь управлять!


******

Шахматистке пришлось пожертвовать фигурой, зато, какой мальчик родился!!!

#5 OFFLINE   Robinson

 

    Знаток

  • [Супер Модератор]
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • сообщений: 7 616
    Последний визит:
    Вчера, 06:29
  • Пол:Мужчина
  • Откуда:Необитаемого острова
 

Отправлено 05 Июнь 2013 - 08:17

В детстве кажется, что жизнь - сплошная малина. Взрослея, начинаешь понимать вкус - в малину-то насрали.

Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 16-го числа!

В школе №38 уволили трудовика. Он даже не пил... Просто носил халат на голое тело.

У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и СМС-ки.

В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.

Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать.

Неприятно, когда тебя задели за живое, ...особенно, если серпом.

Интернет - это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а еще прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих юзеров.

Хотите узнать профессию человека? Спросите у него что противоположно единице.
"0" - программист.
"-1" - инженер.
"-i" - математик.
"отсутствие единицы" - зав. складом.

Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк.
Все замерли. Волк - Ассаламалейкум. Все облегченно вздохнули.

А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял
- А у меня есть

Парень упрашивает девушку сесть к нему на колени.
Потом носит на руках.
И это все для того, чтобы она потом уселась ему на шею... .

- Что делаешь?
- Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
- Среди мужчин или женщин?
- Пока еще не разобрался.

Замечательное хобби у чемпиона мира по боксу супертяжеловеса Николая
Валуева (145 кг, 215 см): охотиться на медведей с рогатиной. Рогатину медведям выдает Коля.

- Ты теплые вещи взяла?
- Да. Семь бутылок.

- Дорогой, ты ревнуешь?
- Нет, блин! Я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет!

- Святой отец...
- Да, святой сын?
- Святая мать сварила святой борщ.

Ты умен, молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!

Посреди улицы ссорятся двое:
- Ты - козел!
- От козла слышу!
Прохожий, устало:
- Ну если вы родственники, зачем ругаться!

- Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
- Сожалею, но при себе нет.
- А дома?
- Спасибо, все живы, здоровы, Изя купил "Жигули".

- А я тещу в гости через твиттер приглашаю.
- Так у нее же нет твиттера.
- Ааа, так вооот почему она не приезжает..

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первокласника:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер

#6 OFFLINE   Robinson

 

    Знаток

  • [Супер Модератор]
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • сообщений: 7 616
    Последний визит:
    Вчера, 06:29
  • Пол:Мужчина
  • Откуда:Необитаемого острова
 

Отправлено 06 Июнь 2013 - 04:04

Коты могут дремать до 20 часов в сутки. Но, блять, почему остальные 4 часа бодрствования выпадают именно на ночь?!

Мадам, мир тесен!.. Рано или поздно мы всё равно встретимся в постели.

Создал Бог женщину, посмотрел и сказал: "Да ладно, накрасится"!

Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.

- Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза?
- Абсолютно, милый, абсолютно!
- Дайте я вас расцелую за это!
- Э, нет! Не надо!!!

Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.

Поговорка о незаменимых людях перестает работать, когда собираешься в отпуск.

- Алло.
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!


Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Юрки… Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю… Фату-то сними.

Увидев счастливую пару, не завидуйте. Они прошли через то же дерьмо, что и вы, но не сломались! . .

Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
- Мужчина, зачем вы за мной идете?
- Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!

Совет женщинам: «Никогда не спорьте с мужем, сразу плачьте! »
Совет мужчинам: «Никогда не спорьте с женой, сразу целуйте! »

Сделал дома выключатель, работающий от звука хлопка. Тем же вечером занимались бурным сексом… дискотека бл@ть!

Мужская солидарность отличается от женской тем, что мужчины солидарны просто так, а женщины солидарны против кого-то.

Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
- Вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо учительница.
- Нет, я такой пузатый от пива.

Однажды муж с женой решили один день никому не открывать дверь. Утром их разбудил звонок, они посмотрели в глазок - родители мужа. - Не откроем дверь! Родители мужа ушли… Через некоторое время опять звонок, посмотрели - родители жены. Хотели опять не открывать дверь, но жена начала плакать, и муж пожалел ее и открыл. Прошло время… У них родилось 4 сына, а пятой родилась дочка. Муж устроил большой праздник и был такой радостный! Тогда друзья спросили его: - Отчего ты так радуешься? Ведь даже на рождение сыновей ты так не радовался? А он, улыбаясь, ответил: - Родилась та, которая откроет мне дверь!

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг… Неделю на диете… Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя… Ну, не идет мне золото!

- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек

Настоящий друг никогда не спросит - зачем? Он просто сходит в магазин, купит, принесет, откроет и нальет.

Однажды мне моя мама сказала: «Для слез есть три случая: свадьба, похороны и рождения ребенка, а остальное все фигня»

- Судьба, судьба ! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звезды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко…
- По вашему запросу ничего не найдено.

#7 OFFLINE   Robinson

 

    Знаток

  • [Супер Модератор]
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • сообщений: 7 616
    Последний визит:
    Вчера, 06:29
  • Пол:Мужчина
  • Откуда:Необитаемого острова
 

Отправлено 07 Июнь 2013 - 02:32

Соус с чесноком называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", а соус с хреном называется просто "Соус с хреном".
Интересно, почему так?

Подбитый глаз - уменьшает обзор, но увеличивает опыт.

Любовь - это не вздохи под луной, а крики под одеялом.

Лучше синица в руках, чем когда тебя бьют по голове дубовой доской с гвоздями.

На планете Земля каждые десять секунд женщина рожает ребёнка... Её надо найти и остановить!!!

Жизнь - трасса. Один тормозит, другой гонит.

Мужчину нужно любить на 10% и на 90% - понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что понять ее невозможно!

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.

- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
- Ну алкаш алкашом...
Убирает руки:
- А так - майор полиции!

Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, внимательно, прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть.

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- Понимаете, доктор, вот мне уже скоро 30 лет, а у меня до сих пор лобковые волосы не растут.
Доктор удивился и спрашивает:
- Странно, а сколько раз в день вы сексом занимаетесь?
- Ну по разному, когда 20, когда 30...
Доктор еще удивленнее спрашивает:
- Девушка, а вы когда-нибудь видели, чтобы трава на шоссе росла?..

Правило французской женщины: невозможно нравиться всем подряд - все подряд не могут обладать безупречным вкусом.

Китайскую стену строили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.

А это Москва, где живут Вовчик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовчик, я че то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся лошара! Я уже два раза так делал!

Вокруг столько всякой замечательной херни, что на благоразумную жизнь не хватает ни времени, ни сил.

Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса, сильно преувеличены...
Едят они значительно чаще. .

- Помогло вам лекарство, что я выписал в прошлый раз?
- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.

- Мне нравятся парни с кубиками на животе.
- А мне - с шариками в голове.

#8 OFFLINE   Robinson

 

    Знаток

  • [Супер Модератор]
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • сообщений: 7 616
    Последний визит:
    Вчера, 06:29
  • Пол:Мужчина
  • Откуда:Необитаемого острова
 

Отправлено 07 Июнь 2013 - 12:39

Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газеты - не приходят)
приезжает в город, заходит в автобус. Там негр.
Мужик: - О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее.
Ну, его в полицию ...
Полицейский ему говорит:
- В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный...
- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
- Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д.
Негр:
- Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик:
- Б**Я!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!


******

У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн,
около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда.
С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал
веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне.
Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру:
- Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!
Старик нахмурился.
- Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми.
Подняв ведро, он продолжил:
- Я просто пришел сюда покормить крокодила...
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.


******

Банка из под пива разлагается 100 лет, зато,
бл**ь, кузов машины гниёт за 1-2 года!


******

Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив
явным гомосексуалистам служить в армии.
Теперь противники-солдаты в случае войны с США будут
сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пи%орасам никто не захочет.

#9 OFFLINE   Robinson

 

    Знаток

  • [Супер Модератор]
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • сообщений: 7 616
    Последний визит:
    Вчера, 06:29
  • Пол:Мужчина
  • Откуда:Необитаемого острова
 

Отправлено 10 Июнь 2013 - 11:01

ТЕЩА ПОСТИРАЛА ШТАНЫ , СОДЕРЖИМОЕ КАРМАНОВ ВЫЛОЖИЛА НА СТОЛ ( ДЕНЬГИ , ПРЕЗЕРВАТИВЫ ) .....
ЖЕНА , ЕСТЕСТВЕННО ,УСТРОИЛА СКАНДАЛ . МУЖ В ОБОРОНЕ 2 ЧАСА ДЕРЖАЛСЯ . И ТУТ ТЕЩА ВЫДАЕТ :
- ОЙ , НЕ МОГУ , УЖЕ 2 ЧАСА РЖУ ..... ДОЧА , ЭТО Ж ТВОИ ДЖИНСЫ , ВООБЩЕ - ТО ....


******

- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!


******

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Олимпиаде в Сочи-2014,
воруют не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!


******

Я познал простую истину! Все подарки для девушек (с точки зрения мужчин) делятся на две категории:
"Ей такое не нравится" и "И нах@я оно ей?"

#10 OFFLINE   Robinson

 

    Знаток

  • [Супер Модератор]
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • сообщений: 7 616
    Последний визит:
    Вчера, 06:29
  • Пол:Мужчина
  • Откуда:Необитаемого острова
 

Отправлено 12 Июнь 2013 - 04:36

Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
- Дорогой я беременна!
Муж, бросая ложку:
– Б%%%ь и эта тоже!


******

А знакомый одного знакомого в Токио хотел бабло в банкомате обналичить.
Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский


******

Переписка по ICQ:
- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю непреодолимое желание набить
тебе морду орфографическим словарём русского языка.

#11 OFFLINE   Robinson

 

    Знаток

  • [Супер Модератор]
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • сообщений: 7 616
    Последний визит:
    Вчера, 06:29
  • Пол:Мужчина
  • Откуда:Необитаемого острова
 

Отправлено 13 Июнь 2013 - 04:35

Клаустрофоб Григорий, надевая свитер, некоторое время кричит.

Женщины, как грибы - самые симпатичные нередко оказываются самыми ядовитыми.

У идеальной женщины руки по локоть в борще.

Она хотела просто зевнуть - а пришлось ещё и отсосать...

Неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа.

Тебя оскорбили - забудь, тебя унизили - прости, тебя ударили, вспомни, блять всё вспомни и убей на хуй!!!!

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, всё равно продолжает говорить!

Странные они, эти женщины.
Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках?
Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.
Порви в порыве страсти трусы любимой девушки и получи пизды!

В Одессе бармена спросили:
— Хаим, че ты не доливаешь?
— Я стар и плохо вижу.
— Тогда почему ты не переливаешь?
— Я же не слепой.

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
— Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
— А вам нет, я адвокат!

Утром в постели: проснулась, смотрю на часы — 5: 23. На 5 минут закрываю глаза, открываю — на часах 8: 55!
На учебе: смотрю на часы — 9: 30. На 5 минут закрываю глаза, открываю — на часах 9: 30.

Идете в казино — одевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.

По статистике, люди, которые мешают пиво с водкой после 8-го класса, уже после 10- го мешают песок с цементом.

— Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит , на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила — выгнала!
— Слышь, Вась, может ты не побрился?

Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень — и ей пришлось остаться дома.
Она приняла таблетку аспирина и легла в постель.
Муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...
Через час у женщины полностью проходит головная боль... . . и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж... .
Одевает совершенно другой костюм... .
На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.
Решила проверить, как далеко он может зайти... .
Приглашает его на танец, шепчет ему на ухо:
— А давайте уединимся где-нибудь? ...
Тот, естественно соглашается...
После "уединения"... . возвращается домой.
Через два часа возвращается муж домой.
Она, осторожно так:
— Ну, как праздник прошел милый мой?
— Ты знаешь Маша — мне без тебя было очень скучно.
— Скучно?! А мне кажется — ты очень даже весело провел время!
— Поверь, мне нет... Когда я приехал туда — народу было столько, что пернуть было негде!
Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер.
Зато Геша, которому я одолжил свой костюм вволю натанцевался с девками, а какая-то девица даже затащила его в подсобку и в жопу дала!

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
— Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за 10 тысяч рублей, я проиграл как за 60 тысяч.

В галерее перед картиной стоит обалденно изящная дама, элегантная до кончиков пальцев и томно, покусывая кончик перчатки, спрашивает:
— Простите, это Ван Гог или Ван Дейк?
— Ван Гог.
— Ох@еть!

Если вы молоды, энергичны и готовы реализовать свои способности в бизнесе, устраивайтесь на работу сами и не морочьте нам голову.

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пиз... уйте на работу... ... .

Какая глупость всерьез думать, что российские стратегические ракеты нацелены на американские банки, где лежат 550 млрд. долларов российской элиты.

Всем мужикам с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
— Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))

Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.

Алло! Папа, заберешь меня?
— Нет.
— Ну-у-у почему?
— Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное — от бедра, доченька, от бедра...

#12 OFFLINE   Robinson

 

    Знаток

  • [Супер Модератор]
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • сообщений: 7 616
    Последний визит:
    Вчера, 06:29
  • Пол:Мужчина
  • Откуда:Необитаемого острова
 

Отправлено 13 Июнь 2013 - 04:42

На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...


******

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка
бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.


******

- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...

#13 OFFLINE   Robinson

 

    Знаток

  • [Супер Модератор]
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • сообщений: 7 616
    Последний визит:
    Вчера, 06:29
  • Пол:Мужчина
  • Откуда:Необитаемого острова
 

Отправлено 14 Июнь 2013 - 04:10

Мальчик (7) и его сестра (4) кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
- Козел здесь один, а я - зайка...


******

Преподаю в ВУЗе. Как обычно, студентки заигрывают с преподавателем.
- Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр.
- Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени, еду на
конференцию и думаю о статье.
Она- (на полной серьезе): Какая статья? Мне уже восемнадцать есть.


******

На днях еду в такси. Другой таксист (Т) по рации выясняет у диспетчера
(Д) адрес- куда ему подъехать. В рации куча помех, шумов, как обычно..
Д: Адрес такой-то, звонок с мобильного. Ждать клиента у ворот.
Т: Адрес понял. Что Вы ещё сказали дальше?
Д (чётко и раздельно, сквозь помехи): Ждать. Клиента. У ворот.
Мой водила-таксист, обращаясь ко мне: Она сказала
"Дать клиенту в рот" или меня глючит после ночной смены??!!!

#14 OFFLINE   Robinson

 

    Знаток

  • [Супер Модератор]
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • сообщений: 7 616
    Последний визит:
    Вчера, 06:29
  • Пол:Мужчина
  • Откуда:Необитаемого острова
 

Отправлено 17 Июнь 2013 - 03:59

В Анапе обезьяны не только фотографируются с отдыхающими, но и по ночам проявляют плёнку и печатают фотографии.

Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них – дура.

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!...
Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь.

Если любишь кого-то - отпусти на волю...
И если не вернётся - выследи и убей!

Большие деньги портят человека, а маленькие просто уродуют.

День рождения - штука очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет!

В ночь на Ивана Купалы все парни прыгают через костер, а девушки плетут венки.
И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.

Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

— Главная цель всех изобретений — сберечь человеку время.
— Исключение — изобретение телевизора.

Служащий — начальнику:
— Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть все так хорошо.

Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову! "
Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы.
Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка.
Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку! ".
Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.
Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано! ".
Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца! "
И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц!
Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "Ох ты б%%%ь! ".
И с тех пор все стали называть девочку блядью, хотя — заметьте! — никакого повода для этого она не давала.

— милая, хочешь кофе в постель?
— нет. давай лучше в кружку.

Как же хорошо было в детстве — ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики...

Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой.
Мужик, ехидно улыбаясь:
— Что, сломалась?

Семилетний мальчик и его четырехлетняя сестра кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
— Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
— Козел здесь один, а я зайка...

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

Разговор двух евреев:
— Чей это рубль?
— Мой.
— Надо же. А как на мой похож!

— Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.
— Эх, придется наливать на ощупь.

#15 OFFLINE   Robinson

 

    Знаток

  • [Супер Модератор]
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • сообщений: 7 616
    Последний визит:
    Вчера, 06:29
  • Пол:Мужчина
  • Откуда:Необитаемого острова
 

Отправлено 18 Июнь 2013 - 01:33

Ехал в лифте около 2 часов назад и по свойственной себе манере решил пошутить над лифтером. Ну нажимаю я значит на кнопку вызова и такой диалог:
- Пассажиры что-то случилось?
Я громко и выразительно сказал:
- Код 348!
В ответ я услышал фразу голосом терминатора:
- Таймер самоуничтожения лифта включён.
Сперва я решил что у неё есть чувство юмора и можно поговорить дальше, но когда мой лифт остановился буквально на 5-10 секунд я начал строить капсулу из своих же кирпичей... Как только двери открылись я выбежал со скоростью неописываемой человеческим языком. Не шутите с лифтерами, они тоже могут пошутить...


******

Хотел меня сегодня гаишник остановить за 110-120 км/ч.
Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину.
ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДД...


******

Нарик попадает на конопляное поле, косит косит, тут в небе появляется патрульный вертолёт,
нарик думает куда деваться, видит стадо кенгуру скачет, ну он пристроился к ним,
скачут вместе, тут голос из стада:
Слышь, братан, ты бы кроссовки снял, а то всё стадо спалишь


******

В моей жизни произошло два важнейших события:
1) У меня родился сын.
2) Я наконец-то решился сказать об этом жене.


******

Приехал чукча в Москву, останавливает такси, садится и едет, вдруг на дорогу выбегает бабка.
Водитель поворачивает резко вправо, та тоже вправо, он влево, та тоже влево в общем вертел, вертел и объехал бабку,
смотрит в зеркало, а бабка лежит на дороге, тут к нему чукча поворачивается и говорит:
"Однако плохой из тебя охотник, если-бы чукча дверь не открыл - ушел бы зверь"


******

Не все продукты для шаурмы можно купить в маг@зине. За некоторыми придётся побегать по городу...


******

Передача Что? Где? Когда?. - Видео вопрос знатокам. Почему на мировом кино рынке лидируют немецкие п0рн0фильмы? Внимание на экран... - Берем дополнительную минуту!

#16 OFFLINE   Robinson

 

    Знаток

  • [Супер Модератор]
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • сообщений: 7 616
    Последний визит:
    Вчера, 06:29
  • Пол:Мужчина
  • Откуда:Необитаемого острова
 

Отправлено 18 Июнь 2013 - 03:24



Денег — как кот наплакал, а проблем — как слон насрал!

Если ты никому ничего не должен, то ты никому ни зачем не нужен.

Квадрат хрущевки равен сумме квадратов туалета и кладовки.

Пьяный за рулем - опасность, а на роликах в толпе - вообще пиздец.

Разговор с тёщей, как игра в шахматы, рано или поздно заканчивается матом.

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
— А это Моня-дурачек. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
— Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
— Конечно понимаю.
— Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
— Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

Муж – жене после жестокой ссоры.
— Давай помиримся.
Жена:
— Нет.
Муж:
— Тогда давай временно помиримся, а после секса опять перепоругаемся.

Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем? ?

Муж возвращается с работы. Жена всматривается:
— Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
— Да что ты! Посмотри — это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
— Твое счастье...

Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это еще не значит, что он внимательно вас слушает, может он просто примеряет...

— Папа, а почему, когда ты приходишь в церковь, ты молишься, но никогда не слушаешь проповедь?
— Сынок, я ведь и в филармонию хожу для того чтобы слушать музыку, а не то что думает про эту музыку техничка в фойе.

— По статистике, женщины за рулем меньше попадают в ДТП, это доказано!
— Да, дорогая, когда ты сегодня выехала на встречку, от тебя шарахнулись двадцать машин, из них пятнадцать столкнулись между собой, везде за рулем мужики, а ты, без единой царапины, поехала дальше! А вчера твоя мама, увидев в витрине баннер про туфли со скидкой в 200 рулей, вцепилась в руль и плечо твоего папы, и они попали на ремонт машины и фонарного столба. Но ведь это не считается, правда?

Картина Ильи Репина "Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство турецкого султана".

В каждой женщине живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса! Так что ребята, помните, что разбудите, то и получите!

Не умеешь рисовать — стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах — стань диджеем, не умеешь петь — стань рэпером, не умеешь писать — стань блогером, ничего не умеешь — стань политиком.

Моя жена говорит, что когда я попаду на тот свет…чертям придется собирать чемоданы… С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается…

В России ужастики не нужны: зомби по утрам едут на работу, оборотни с мигалками, в правительстве орки и упыри.

А теперь — смертельный номер специально для наших русских гостей!
Знаменитый жонглер-эквилибрист продемонстрирует искусство жонглирования пятью литровыми бутылками водки!

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих

Досуговая фирма "Оборонсервис" предлагает:
— Прокат танков
— Праздничные фейерверки из установок Тополь-М
— ВИП-туры "все включено" на атомных подлодках к берегам Америки и многое-многое другое.
Телефон ХХХ ХХХ ХХ ХХ
Спросить Евгению или Толика

#17 OFFLINE   Robinson

 

    Знаток

  • [Супер Модератор]
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • сообщений: 7 616
    Последний визит:
    Вчера, 06:29
  • Пол:Мужчина
  • Откуда:Необитаемого острова
 

Отправлено 19 Июнь 2013 - 06:12

Подхожу к углу дома, ещё не повернул, слышу за углом суровый женский голос: - Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала!! Быстро!!! Штаны снимай! Теперь трусы. Дальше знаешь, что делать? Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребёнок примерно двух лет писает...


******

Магазин, почти обед. Стоит молодая мама с дочкой лет четырёх. Мама перечисляет продукты, которые ей нужны: - Дайте мне два килограмма сахара и три больших майонеза. Дочка, жалобным голосочком: - И хлебуска позалуйста... Мама, с удивлением: - А зачем тебе хлебушек, солнышко? - А что, мы только сладкий маонез жлать будем?


******

- Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила. - Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?


******

Жители российского города Урюпинска, в поисках правды и мудрости, решили отправить группу ходоков в Тибет. Приехали ходоки в далекий Тибет, отыскали лам и обратились к ним с вопросом: - За какого кандидата на пост президента нам в следующий раз голосовать? Чтоб нам жилось лучше? - Выберете своим президентом кота. Да, да - обычного кота!!! Для страны толку от него будет не больше, чем от предыдущих, а вот для бюджета страны, пользы от кота, в должности главы государства, будет куда больше! В отличие от президента-человека, кот никогда не украдет больше, чем сможет съесть за один раз!


******

Приходит ангел смерти ночью к мужику: "Я пришёл забрать твою душу!" Тот будит жену и говорит: "Душа моя, за тобой пришли!"

#18 OFFLINE   Robinson

 

    Знаток

  • [Супер Модератор]
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • сообщений: 7 616
    Последний визит:
    Вчера, 06:29
  • Пол:Мужчина
  • Откуда:Необитаемого острова
 

Отправлено 20 Июнь 2013 - 06:06

Собаки, в отличие от людей, лижут задницу только себе!

Самое обидное - это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

Оптимальное соотношение цены и качества - "херня, но зато стоит дёшево".

Женщин нельзя понять, тем более переспорить. Но можно их обаять и переспать!

Если вдруг, ваша девушка решила пугать вас тестом на беременность - испугайте её тестом на отцовство!

Мочевой пузырь - он как сердце: ему не прикажешь.

Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.

— Алло, это морг?
— Нет, это баня.
— А мне нужен морг.
— Помылись бы сначала…

Женщина уверена, что дважды два станет равно пять, если как следует поплакать и устроить скандал.

Из газетного сообщения о пожаре:
"Сначала горело так себе, а потом приехали пожарники, повыбивали окна, двери, и дело пошло значительно веселей. "

Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.

В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: "спиздили" и "проебали"...

Разговаривают двое музыкантов:
— Я слышал, ты недавно женился?
— Да.
— Ну и как жена?
— Каждый день концерты устраивает.
— А теща?
— Теща у нее на разогреве.

Телефонный разговор:
— Здравствуйте, вы вчера флэшку не теряли?
— Да, терял. Что вы хотите в качестве вознаграждения?
— Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить вам должность системного администратора на нашем по%носайте.


Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчет.
Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает.
Бабуля :
— А как подписываться — то ?
Работник налоговой :
— Ну как обычно
Подпись бабули :
" Люблю , целую , баба Валя " . .

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
— Доброе утро, раздевайтесь — мне надо вас осмотреть...
— Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
— Да, да, он мне так и сказал.

Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка 'Louis Vuitton'… Одного не могу понять — че ты делаешь в АBТОБУСЕ?

Он:
— Сегодня хочу в попу...
Она:
— Хочешь — иди...

Ваше письмо помечено как спам и сожжено.
С уважением, Почта России.

Хороший алкоголь, хороший секс и спящая совесть — вот идеальная жизнь...

Для того. чтобы похудеть. необязательно сидеть на диетах! Просто надо есть все овощи и фрукты… и неважно какие! Главное-немытые!

— Кто первым нашел тело без признаков жизни?
— Я.
— Куда его отвезли?
— Как обычно. Сначала отвезли в морг, а уже потом в вытрезвитель.

— А давай для прикола женами поменяемся?
— Боюсь, с моей тебе придется бросить пить...
— Ага, а с моей тебе придется начать...

#19 OFFLINE   Robinson

 

    Знаток

  • [Супер Модератор]
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • сообщений: 7 616
    Последний визит:
    Вчера, 06:29
  • Пол:Мужчина
  • Откуда:Необитаемого острова
 

Отправлено 21 Июнь 2013 - 08:17

Если женщина без одежды – это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа – тогда да!

Счастье ищи сердцем, истину головой, а приключения жопой.
Но главное - не теряй баланс.

Бабы - как негры: друг друга они бабами называют, а мужикам нельзя - оскорбление.

Девушки! Вы учились целоваться на помидорах и думаете, что готовы к жизни? Покупайте бананы!...

Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям, например, к свадьбе

Парень девушке:
- Привет. Ты такая прикольная! Давай потрахаемся!?
Девушка:
- Давай. У тебя или у меня?
Парень:
- Блин! Ты такая сложная! Забудь..

Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё что вам нужно – это зубная нить!
Зубная нить - Зашей рот!

Работать надо не 12 часов, а головой.
© Стив Джобс

— Как определить, что ты алкоголик?
— Ну вот смотришь фильм, люди спокойно встают из-за столика в ресторане, расплачиваются, счастливые идут на выход, а у тебя от этого шок!
— От чего?!
— Бокалы-то полные на столе остались!

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.
По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,
не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на
рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене,
почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает
улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
— Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

Муж жалуется сексопатологу:
— Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу — так в холод.
Жена:
— Вот так и живем — один раз летом и один раз зимой.

А нельзя ли кошачий корм как-нибудь поскромнее назвать?
Меня, например, угнетает тот факт, что моя кошка Сасси сейчас ест рагу из кролика с овощами, а я — пельмени из сои.

План "Похуй".
Предусмотрено все. И никаких неожиданностей.

Если вы всегда будете делать то, что вы делали всегда, вы будете иметь только то, что вы имеете теперь.

Мальчик взрослеет, когда начинает называть
20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть
30-летних теток девушками.
Мужчина стареет, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.

Объявление на подъезде:
"Сниму квартира общежитий. Спакойный руський семья. "

Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.

Если на детском горшке написать « От благодарных потомков», то выносить его будет гораздо веселее.

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
— Почему ты положил билет обратно?
— Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
— Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
— Ты что, все знал?
— Да нет, только 13-й билет.

Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передает ему авторучку и спрашивает:
— Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?
— Да-да, понимаю, — отвечает клиент и пододвигает к себе документ.
— А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала?
— Да-да, ясно, — повторяет клиент и берет авторучку.
В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:
— Всем не двигаться! Это ограбление!
Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:
— Да-да... Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.

– А куда мы идем?
– Да так... Хочу убить одну сволочь.
– А если она убежит?
– Я тебе убегу.

#20 OFFLINE   Robinson

 

    Знаток

  • [Супер Модератор]
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • сообщений: 7 616
    Последний визит:
    Вчера, 06:29
  • Пол:Мужчина
  • Откуда:Необитаемого острова
 

Отправлено 22 Июнь 2013 - 06:45

Армия, разговариваю с товарищем.
— Тебя девушка ждёт?
— Да.
— Сколько лет ей?
— 17.
— А тебе?
— 19.
— Сколько вместе?
Думает секунд 10 и выдаёт:
— 36!
На наш ржач прибежал даже взводник...


******

«Волки у нас цивилизованные», — говорят сибиряки,
— «Почтальона сожрут, а почту не тронут».


******

Как упал уровень образования в России!
Всего 32% знают, что Солнце вращается вокруг Земли!


******

У врачей наступили трудные времена:
пациенты посмотрели все сезоны «Доктора Хауса» и несут откровенную х*рню...


******

Мужчина пришел в полицию:
— Меня хотят убить.
— Кто?
— Моя жена.
— Свидетели есть?
— Есть. Двести человек на свадьбе слышали, как она сказала: «Узнаю, что мне изменяешь — убью.»
— Ну и что?
— Я ей вчера изменил.





Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных