Перейти к содержимому



* * * * * 1 Голосов

Анекдоты (часть 2)


  • Закрытая тема Тема закрыта
Сообщений в теме: 177

#161 OFFLINE   Robinson

 

    Знаток

  • [Супер Модератор]
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • сообщений: 7 603
    Последний визит:
    Вчера, 13:37
  • Пол:Мужчина
  • Откуда:Необитаемого острова
 

Отправлено 08 Октябрь 2017 - 07:09

- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.

Мусор после выходных выносить стыдно. Звенит, зараза...
Уже который год работаю в офисе, наемным служащим.
Вся прибыль достается компании, налоги получает государство, зарплату отдаю жене. Самое удивительное, что многие почему-то считают, что я должен быть благодарен судьбе за то, что имею такую хорошую работу!

- Ты будешь меня любить, дорогой, и тогда, когда мы поженимся?
- Безусловно! Я очень люблю замужних женщин!

Разговор двух фотографов:
- Я женился.
- А она красивая?
- А это, как свет поставить!

- Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

- Почему США в своё время начали войну против Ирака?
- Ну, они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения.
- А начнут ли они теперь войну против Северной Кореи?
- Не-а, не начнут.
- Почему?
- Потому что у КНДР оно действительно есть!

- У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Студент-медик в библиотеке:
- Нет ли у вас новейшего атласа по анатомии?
Библиотекарь:
- Уж не думаете ли вы, что за последние годы в скелете человека появились новые кости?

Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?

Всё-таки бабушки - странные существа! Пришла с тросточкой, ушла - без. Почти бегом вернулась, взяла тросточку и медленно, прихрамывая пошла прочь...

Майонез «Загадочный». Срок годности указан на дне, внутри банки.

Жена:
- Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные двери!..
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные окна!..
Заменили.
- Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
- А ты на себя-то не смотрела?!
Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.

Разговаривают два мужика:
- Какая твоя любимая поза с женой?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливое лицо!

Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

- У вас наблюдаются явные признаки паранойи.
- Следишь за мной, тварь?

Известны случаи, когда должности передавались половым путём!

- Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?!
- Я же не виновата, что ты в этот момент всегда на работе.

- Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

#162 OFFLINE   Ramerup

 

    Cторожевая сова форума

  • [Супер Модератор]
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • сообщений: 12 342
    Последний визит:
    Сегодня, 14:55
  • Пол:Мужчина
  • Откуда:Санкт-Петербург
 

Отправлено 08 Октябрь 2017 - 07:38

— Витя, переустановишь мне винду? — Лена, но у тебя новая винда. — Ты тупой что ли, намека не понимаешь? — Не можешь переустановить винду, а тупой я?

Если исчез человек, полиция дает преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.

Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией, так как выделенные на это 500 млн. долларов куда- то подевались.

Жена ругается с мужем: — Я кручусь, как дура в колесе! — Муж: — Не дура, а белка! Жена: — У белки шуба есть, а я дура!

Сегодня Интернет покинули миллионы экспертов по всем сферам деятельности — они пошли в школу после летних каникул!


#163 OFFLINE   Robinson

 

    Знаток

  • [Супер Модератор]
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • сообщений: 7 603
    Последний визит:
    Вчера, 13:37
  • Пол:Мужчина
  • Откуда:Необитаемого острова
 

Отправлено 08 Октябрь 2017 - 08:12

В словосочетании "романтический ужин", для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин".

Первое правило мужчины: не ленись стирать СМСки и носки.

Как ни старался физрук танцевать на дискотеке, все равно получались приседания.

Из-за меня вчера подрались два парня... Один кричал: "Забери ее себе!", другой: "Нахрен она мне нужна!"

-14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая.

В битком набитом метро:
- Мужчина! Не держите меня за грудь!
- У Вас ее нет!!!
- Хам!!!
- Фантазерка!!!
В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна была.

- Что бы вы поменяли, если б могли вернуться в прошлое?
- Доллары!

У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали... Причём обе...

- Девушка, а давайте поспорим с Вами на сто долларов, что я Вас сейчас приглашу переночевать, а Вы откажетесь?

— Сидишь себе спокойно "Вконтакте" и тут на тебе — вопрос.
— "Что делаешь?"
— бл@, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.

- Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть?
- Легко... Ложись...
Идет работа, через 2 минуты:
- Вставай, готово.
- Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!
- А чё там колоть, всего четыре буквы...

Не очень умелый любовник трижды довел девушку до сарказма.

Врач:
- Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила...

- Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в постели.
- Ты умеешь плавать?
- Да, но только до дна...
На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику.
Главный технолог рассказывает им особенности производства:
- И так... Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?
Сидоров: - Купил!
Главный технолог: - Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.
Сидоров: - И мы будем из них делать сок?
Главный технолог: - Нет, мы ими будем закусывать коньяк!
Все: - А как же сок?
Главный технолог: - А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне.

Что русский матом объяснит, то итальянцу еще жестикулировать и жестикулировать!

- Что такое компромисс?
- Это когда муж хочет отдыхать в горах и кататься на лыжах, а жена хочет к морю. В результате все едут к морю.
- А компромисс где?
- Мужу разрешают взять лыжи.

- Если муж 4 раза пойдёт налево, то по законам геометрии он вернётся к жене.
- А если жена?
- Вернётся к маме.

#164 ONLINE   Mitrich

 

    Мастер

  • Модераторы
  • сообщений: 2 027
    Последний визит:
    Сегодня, 17:07
  • Пол:Мужчина
 

Отправлено 08 Октябрь 2017 - 11:50

Встречаются двое чукчей. Один другому:
- Салют, козел!
- Сам ты салют, - обиделся другой.

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка «12 Сентября».
Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?!

Едет чукча по тундре - видит: стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, геологи бородатые ходят...
Он подъезжает и спрашивает у мужика:
- Скажи, что здесь делают?
- Что-что... не видишь, бурят!
- Нееет, чукчу не обманешь! Бурят, однако, не так делают!

Женился чукча на фpанцуженке. Чеpез год его спpашивают:
- Hу как пpоблемы с языком?
- Hицего, такой щекотный...

У меня кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает. — Заначка.

Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус... — Так и запишем: два графинчика водочки.


#165 OFFLINE   Robinson

 

    Знаток

  • [Супер Модератор]
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • сообщений: 7 603
    Последний визит:
    Вчера, 13:37
  • Пол:Мужчина
  • Откуда:Необитаемого острова
 

Отправлено 08 Октябрь 2017 - 13:21

Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка: — Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают. Мужик согласился. 15 минут ждет, 20 Не выдерживает, заходит в магазин: — Извините, вы тут девочку не видели? — Я думаю, — говорит продавец, — она больше не придет. Это пятый щенок, последний...

"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить его рассказам о вас"

Аррlе выпускает новые модели iРhоnе быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.

— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте? — А что у тебя за пароль был? — Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ. — А это какой год?

Латыши перевели Камасутру — получилось весело! Но почему-то опять про Советскую оккупацию...

В маршрутке рядом со мной едут две девушки. Одна — другой: — Мне кажется, что я замуж никогда не выйду. — Да неее Алеська, кто-нибудь да лоханется.


США предложили Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.

#166 OFFLINE   Ramerup

 

    Cторожевая сова форума

  • [Супер Модератор]
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • сообщений: 12 342
    Последний визит:
    Сегодня, 14:55
  • Пол:Мужчина
  • Откуда:Санкт-Петербург
 

Отправлено 12 Декабрь 2017 - 14:21

- Князь!
- А?
- Беда!
- Чего там?
- Ока­зы­ва­ет­ся Пе­ре­свет был под до­пин­гом!
- И чего теперь?
- Ну, победу при­су­ди­ли Че­лу­бею!
- Мда...

- Князь!
- Ну?
- Опять беда!
- Какая?
- Ока­зы­ва­ет­ся вся дру­жи­на была под до­пин­гом!
- Итить-ко­ло­тить и чего?
- Им теперь за­пре­ще­но во­е­вать под твоим флагом, только под ней­траль­ным!
- Однако...

- Князь!
- Бо­жеч­ки-ко­шеч­ки, что там опять!?
- Тебя об­ви­ня­ют, что и ты был под до­пин­гом.
- Хм...
- В общем теперь победу при­су­ди­ли Мамаю! А тебя от­стра­ни­ли!
- От чего?
- Даже не знаю...

- Князь!
- Да что за день-то такой!?
- Беда!
- Я до­га­дал­ся, что теперь-то?
- Ягайло на пресс-кон­фе­рен­ции сказал, что это он по­бе­дил иго!
- Так он же за них был!
- Ну, теперь нет...

- Князь!
- Не под­хо­ди! За­руб­лю к пи­сю­нам со­ба­чьим!
- Там письмо от Мамая.
- Даже читать не хочу!
- Ну он в общем об­ви­ня­ет тебя в сек­су­аль­ных до­мо­га­тель­ствах. Ми­ро­вая об­ще­ствен­ность воз­му­ще­на...
- Ой, все! Я спать пошел!

© Рагим Джафаров

источник https://earlyhawk.li...s&from=mirtesen

#167 ONLINE   Mitrich

 

    Мастер

  • Модераторы
  • сообщений: 2 027
    Последний визит:
    Сегодня, 17:07
  • Пол:Мужчина
 

Отправлено 18 Декабрь 2017 - 04:54





#168 ONLINE   Mitrich

 

    Мастер

  • Модераторы
  • сообщений: 2 027
    Последний визит:
    Сегодня, 17:07
  • Пол:Мужчина
 

Отправлено 22 Январь 2018 - 12:24

— Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
— Пьяной.

–Как вы с такой дикцией попали на телевидение?! Блат?!
–Не блат... сестла!

Две старушки беседуют у дома.
Первая: — Слухай, а ты со своим дедом ночью «балуешься»?
Вторая: — Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там…
Первая: — А мы вот «балуемси»..
Вторая: — ???
Первая: — Лягем рядышком, поднимем… кверху и глядим — в чью сторону упадёт, тому завтра за хлебом идти.

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж , давайте машинкой!

Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила.

#169 OFFLINE   NeByvalyi

 

    Чистильщик

  • [Хранители]
  • сообщений: 7 072
    Последний визит:
    10 Июл 2018 10:43
  • Пол:Мужчина
  • Откуда:Нью-Васюки
 

Отправлено 23 Январь 2018 - 13:09

12.00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00 — Случилось.

Коротко о себе: не рекомендую!

Опаздывала на работу. Пропустила свой автобус и побежала за ним. Водитель увидел меня, пожалел и остановил автобус. Но, я ведь гордая - пробежала мимо.

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду...Сейчас вот на скорой поеду кататься. Движение - это жизнь!

Зашла за лекарствами,глянула цены,решила,..что дешевле сдохнуть!  По пути заглянула в Ритуальные услуги, глянула цены...Поперлась обратно в аптеку...

Решила не есть после шести!  Пропустила через соковыжималку пять котлет...Сижу, пью..

Утром,когда я вижу себя в зеркало, мне хочется замуж за пластического хирурга. Днём - за повара. Вечером - за массажиста... Ветреная я...

Решила бросить пить,курить. Пообещала себе меньше жрать и заняться спортом. Сижу,реву...Господи!!! Как жить - то теперь?!

Приходила подруга в гости,сказала :"Не грусти, сейчас спою..!" И ведь споила...Зараза!

Если ваш мужчина: 1) не грубит... 2) не пьет... 3) не бесит... 4) не сидит за компом... 5) не ходит с друзьями в баню... Потыкайте в него
палочкой... Похоже, он сдох...

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

Есть мужик - есть куча проблем... Нет мужика - есть одна проблема:
НЕТ МУЖИКА!!!

Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел.

Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
- ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?!

Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!


Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
-Мама, я женюсь!
-На ком, Фимочка?
-На Яне!
-Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
-Мама, ее папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
-Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

- Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
- Люблю!
- А почему?
- А куда деваться?

– Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
– Он хочет орать!

Одессита доставили в больницу с разбитой головой.
— Фамилия.
— Рабинович.
— Женаты?
— Нет, поскользнулся.

Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:
- Яша, ещё одно твоё слово - и я вдова!

- А может-таки останемся друзьями!? - робко предложил Шмулик
- Ни за что! - как отрезала Фая и стала раздеваться.

#170 ONLINE   Mitrich

 

    Мастер

  • Модераторы
  • сообщений: 2 027
    Последний визит:
    Сегодня, 17:07
  • Пол:Мужчина
 

Отправлено 23 Январь 2018 - 13:31

Укладывая детей спать, мать так сильно на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

Он был в отличной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.

Внук пошёл в первый класс. Бабушка спрашивает: У вас уже топят? — Нет, пока только в угол ставят.


#171 ONLINE   Mitrich

 

    Мастер

  • Модераторы
  • сообщений: 2 027
    Последний визит:
    Сегодня, 17:07
  • Пол:Мужчина
 

Отправлено 04 Апрель 2018 - 07:15



#172 ONLINE   Mitrich

 

    Мастер

  • Модераторы
  • сообщений: 2 027
    Последний визит:
    Сегодня, 17:07
  • Пол:Мужчина
 

Отправлено 05 Май 2018 - 05:02

- Вадик, почему бы нам с тобой не быть просто друзьями?
- Понимаешь, Люся... Между нашей с тобой дружбой постоянно что-то встаёт! И это "что-то" я потом весь вечер укладываю.

Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка:
- Папа, а чем это там собачки занимаются?
- Они делают щеночка.
Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает:
- Папа, а чем вы занимаетесь?
- Делаем тебе братика.
- Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте.

Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:
- Вас не очень беспокоит?
- Слюшай, доктур, давай уже на "ты" пэрэйдём!

Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю...

Мужик на запорожце на светофоре врезается в Mersа и думает: Придёться отдавать машину, квартиру хоть повеселюсь на старости!
Достаёт кувалду из багажника, и начинает превращать Mers в металлолом!
Посмотрел, никто не выходит, и уехал. Два новых Русских в Merse сидят как сурки за тёмными стёклами:
Один другому говорит: Прикинь, если б мы врезались.

#173 ONLINE   Mitrich

 

    Мастер

  • Модераторы
  • сообщений: 2 027
    Последний визит:
    Сегодня, 17:07
  • Пол:Мужчина
 

Отправлено 14 Июль 2018 - 09:46

Непреложные истины
... для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка - две
... не важно, кто прав. Важно, кто лев
... чтобы сделать умное выражение лица, надо представить, что у вас попросили в долг
... часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят
... письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна, а Пушкин
... слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому
... чтобы сгладить острый вопрос, надо найти на него тупой ответ
... друг познаётся в беде, а подруга - на отдыхе
... матрацы полосатые для того, чтобы знать, в каком направлении ложиться
... в телевизоре хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме выпусков новостей
... женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал
... девушкам надо обещать весь мир и покупать мороженое
... в году 13 месячных
... женщина с красивыми зубами всё находит смешным
... от любви до ненависти один шаг налево
... с одной стороны у лошади две ноги, хотя с другой стороны - тоже две
... чтобы вскружить женщине голову, достаточно обойти вокруг неё 200 раз
... русский человек после первой не женится
... если в кране нет воды - значит это подъёмный кран

#174 ONLINE   Mitrich

 

    Мастер

  • Модераторы
  • сообщений: 2 027
    Последний визит:
    Сегодня, 17:07
  • Пол:Мужчина
 

Отправлено 24 Июль 2018 - 12:59

Мисс Джонс, лицом вниз. Это ограбление а не корпоративная вечеринка.



#175 OFFLINE   Ramerup

 

    Cторожевая сова форума

  • [Супер Модератор]
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • сообщений: 12 342
    Последний визит:
    Сегодня, 14:55
  • Пол:Мужчина
  • Откуда:Санкт-Петербург
 

Отправлено 24 Июль 2018 - 20:41

чукча, Никодим Перехрюк, застрелился из лука..

***
:ai: я бы так не смог, моё ему всяческое уважение, за такой подвиг!)

#176 ONLINE   Mitrich

 

    Мастер

  • Модераторы
  • сообщений: 2 027
    Последний визит:
    Сегодня, 17:07
  • Пол:Мужчина
 

Отправлено 03 Август 2018 - 13:29

Два одесских приятеля.
- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

- Ах, оставьте меня Фима, я холодна, как рыба... - Ну что Вы, мадам, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес!

Объявление:

– Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

Беседуют два полиглота:
- Слушай, ты как языки изучаешь?
- С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику... А ты?
- А у меня есть дар - я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю...
- Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперед строишь?!

#177 ONLINE   Mitrich

 

    Мастер

  • Модераторы
  • сообщений: 2 027
    Последний визит:
    Сегодня, 17:07
  • Пол:Мужчина
 

Отправлено 09 Август 2018 - 16:18

Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит:
— Ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь?

Отвечает:
— Нормально.
— Что и все, просто нормально.
— Да просто нормально.
--Ну не будь козлом, расскажи подробности.
— Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и приду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый баллон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в баллон, зачерпывает мед, мажет броским движением им промежность и говорит: Лорд, что мамочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал съезжать с темы, а она говорит Лооорд!!!! Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все!
— Как все?! Дальше то чё было???
— Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и нае*нули!

Рейс В Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс
американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе
заняли богатые евреи, и думает: Если хорошо их обслужу, дадут по
десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по
25$ не пожалеют.Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал,из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.Выходят евреи. Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл.Второй:...Спасибо. Пожал руку и ушёл.... И так 49 человек.Стюард в ступоре.Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000!!! Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: Евреи, может быть, вы и не убивали Христа... Но как вы его мучили!!!

Билли и Бобби шли через кукурузное поле штата Алабама. Внезапно Билли остановился, увидев овцу, застрявшую головой в заборе.
- Оп-па! - радостно воскликнул он. - У девочки будет клевая вечеринка!
Билли поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал ее т[CENSORED]ть. Окончив свое занятие, Билли натянул штаны, отошел в сторону и кивнул Бобби:
- Давай, пацан - теперь твоя очередь!
Бобби вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор...

Будет ли веган шипеть и дымиться если на него направить крест из сосисек.

#178 OFFLINE   Ramerup

 

    Cторожевая сова форума

  • [Супер Модератор]
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • сообщений: 12 342
    Последний визит:
    Сегодня, 14:55
  • Пол:Мужчина
  • Откуда:Санкт-Петербург
 

Отправлено Сегодня, 01:31

- У тебя память - как у золотой рыбки.
- У какой рыбки?
- У золотой.
- Кто золотой?

- Какое животное растет быстрее всех?
- Рыба, сорвавшаяся с крючка.

Трамп: Мы заменим стареющие танки, стареющие самолеты и корабли самыми передовыми и смертоносными технологиями, которые когда-либо разрабатывались. И надеюсь, что мы будем настолько сильны, что нам никогда не придется их использовать, но если мы когда-нибудь будем, ни у кого не будет шансов.
Американцы: А у нас шанс будет?
Трамп: Я сказал - НИ У КОГО!

- Здарофф, Мишаня!
- Артём, это ты? Это Мишина мама звонит...
- Здравствуйте, Анна Николаевна!
- Миша сейчас в ванной. Скажи, пожалуйста, что у него за папка на рабочем столе - БДСМ? Я её открыть никак не могу.
- Да это по работе. База Данных Системной Модуляции.
- А-а-а... А то я уже боялась, что это порнография какая-нибудь...

Юридический альфонс встречается с женщиной-юристом ради бесплатных юридических консультаций.

- Папа, расскажи сказку!
- Сказки тебе пусть лучше мама рассказывает. Хочешь анекдот?
- Дааа!
- Ну, слушай. Собрались как-то английская, французская, немецкая, польская, эстонская, армянская, турецкая, еврейская, китайская, корейская, японская, американская и русская мыши.
Выпила английская мышь каплю рома и уснула.
Выпила французская мышь каплю коньяка и уснула.
Выпила немецкая мышь каплю шнапса и уснула.
И ты, сынок, спи. А, уже? Ну и молодец.





Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных