Сообщений в теме: 400

[Robinson]

Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.

Слава богу, что интернет появился так поздно. У меня хотя бы было детство.

Шашлыки всегда делают мужики, потому что только мужики умеют насаживать и жарить.

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из хулигана журавлика.

Простейший способ затроллить девочек, выложивших в блоге групповое фото — задать в комментариях вопрос: «А страшненькую как зовут?»

На Пасху в Африке вместо того, чтобы красить яйца, бреют киви.

Твоя жизнь пошла не так, потому что однажды в детстве ты наступил на стык между квадратиками.

[Robinson]

Не ищите идеального человека.
Сегодня я дома.

Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.

Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы. «Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?» — «Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине».

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

- А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут большую стеклянную банку, и сажают в нее молодого, крепкого пигмея. Крокодил глотает банку, и делается совершенно беспомощным!
- А почему?
- Ну, сам посуди: пузико-то здоровое становится, и он лапками до земли не достает, барахтается.
- А пигмей-то зачем нужен?
- Пигмей? А пигмей все. Пигмей больше не нужен...

Не понимаю, как средневековые мужики украшали своё оружие драгоценными камнями и не боялись, что друзья скажут им: «Чё ты как пuдоp?»

– Какую супер способность ты бы хотел получить?
– Стирать людям память.
– Какую супер способность ты бы хотел получить?

- Папа, папа, а почему у всех виндовс, а у нас макбук?
- Не знаю, сынок, спроси у второго папы.

Журнал "Химия и жизнь" начал публиковать кулинарные рецепты.

- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек.

[Robinson]

Отметив бриллиантовую свадьбу, Супруг решил доказать, что он ещё О-ГО-ГО!
Небрежно закурил сигарету, подошел к супруге сзади, и с сексуальными телодвижениями обхватил её за талию…
В этот момент горячий пепел с сигареты падает супруге на спину.
Она истошно: А-а-а-а-а!
Он удовлетворённо и с гордостью: А ТО!!!

***

Когда человек делает нам больно, то скорее всего, сам он — глубоко несчастен. Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в транспорте, не сплетничают о коллегах. Счастливые люди в другой реальности. Им это ни к чему.

***

— По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
— Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
— А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
— На этикетке должно быть написано «шампунь».

***

Пересмотрела видео себя в детстве… Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал
— «Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая»…

***

Муж жене в запале ссоры:
— А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
— А у тебя… а у тебя… Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья — умнейшие люди, лицо и фигура — красивые… Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
— А у твоей жены сиськи маленькие!!!

***

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку:
— Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
— Ойешкоф пйиниси, шшука…

***

Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его. Поворачивается к парням и говорит:
— Все мы приехали. Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху. Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил:
— За что?? Парень отвечает:
— Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер греб@ный!

***

Когда NаSа впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях отсутствия гравитации просто не пишут ! Чтобы разрешить эту неожиданно возникшую проблему, ученые NаSа потратили десяток лет, 12 миллиардов долларов и … наконец создали ручку, которая могла писать в невесомости, под водой и вообще практически на любой поверьности, включая стекло, и из любого положения, даже вверх тормашками, в диапазоне температут от абсолютного нуля до +300 градусов Цельсия ……. Как потом выяснилось, Русские использовали карандаши !!!

***

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: «Возбудить уголовное дело! «. Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

[Gadget]

Сидит эстонец в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и бутерброд с джемом. К его столику подходит латыш и, жуя жвачку,
начинает разговор:
- Вот вы, эстонцы, хлеб целиком едите?
Эстонец отвечает:
- Конечно.
Латыш надувает большой пузырь и самодовольно говорит:
- А мы - нет. В Латвии мы едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Эстонию.
Эстонец ничего не отвечает. Латыш, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы едите бутерброды с джемом?
- Конечно, едим.
- Не-е... Мы в Латвии едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них
джем и продаем в Эстонию. И довольный собой опять надувает пузырь. Эстонца это, наконец, достало и он, в свою очередь, спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Латыш:
- Выбрасываем, естественно.
Эстонец:
- А мы - нет. Мы, эстонцы, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Латвию.


***


Едет эстонец по дороге на автомобиле, видит, что прямо по среди дороги лежит коровья лепешка. Вышел, эстонец, посмотрел на нее пару минут, после чего взял полиэтиленовй пакет и аккуратно положил в него лепешку и засунул в багажник машины. — В хозяйстве все приккатится! Через год едет тот же эстонец мимо того же места, останавливается, достает пакет, после чего вытряхивает из него дерьмо на дорогу: — Не приккатилось...

***

Едет Илья Муромец на коне, видит - сидит Калев на камушке и заливается
горючими слезами. Слез Илья Муромец с коня, подходит к Калеву и
спрашивает:
- Что ты, Калев, плачешь?
- Как се мнеэ неэ плаккать, лосадь прокклятый совсеэм неэ хоццет идти.
Илья Муромец осмотрел лошадь и говорит:
- Калев, так ты ее подкуй!
- Я усе ее и под куй и под яйцца, но все равно не итет проклятый
скотинна!

***

- Осторошшно, дферри сакрыфааютса!... Осторошшно, дферри
сакрыфааютса!...
- Слетущая стантсия... Слетущая стантсия... О! Слетущая стантсия!

[Mitrich]

Кличко, приобняв Яценюка за плечи:
- Сеня! пойдем в бар, выпьем, девок снимем, потрахаемся!
Яценюк:
- шо прямо при девках??!

[Ramerup]

[SAYanka]

Как юристы читают стихи.

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед
(ст.213 ";Хулиганство")

А за ним комарики на воздушном шарике
(ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)

А за ними раки на хромой собаке
(ст. 245 Жестокое обращение с животными)

Едут и смеются, пряники жуют
(ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)

Волки от испуга скушали друг друга
(ст.110 Доведение до самоубийства)

Бедный крокодил жабу проглотил
(ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)

И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую
(ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)

Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой
(ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

[NeByvalyi]

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо.

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться...

Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!

ПОМНИ ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!

Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу... Сижу вот теперь, Деда Мороза жду...

Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - все.... обожралась!!!

Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе...

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да: картофель, морковь, свёкла...
- Варить или жарить?
- КОПАТЬ!!!

- А это точно специальный телефон для селфи?
- Да-да, фоткайся скорее
- А почему он похож на ружьё?
- Фоткайся тебе говорят!

- Алло, такси? Я уже полчаса жду машину апельсинового цвета!!!
- Девушка! Вас уже полчаса ожидает Опель синего цвета!

[Chert]

Прям порадовал на ночь глядя

[NeByvalyi]

Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу cекcуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы... . и все, как я, - за грибами...

Вот смотрю я нa своего мужa и удивляюсь!!!
Нужную ему вещь в шкaфу он нaйти НЕ МОЖЕТ,
a ПОЦAРAПAННЫЙ чуть-чуть бaмпер где-то тaм ВНИЗУ он из окнa видит!!!

Запись в дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо большое Вам за сына!»

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без ceкcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

Недавно узнала что мужские яички стоят 4 миллиона евро... Смотрю на мужа и эта информация не даёт мне покоя...

- Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе
- Ну, пельмени так пельмени...

- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета...
- Настя, закрой холодильник, эти котлеты на завтра!

[NeByvalyi]

У нас три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замерзла.

Жена обнаружила переписку мужа с любовницей в инете.
Муж, испугано: "Что делать будем?"
Жена, тыча в экран: "Вот это, вот это и весь пятый абзац!"

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.

- Пап, смотри - сиськи на елке.
- ГДЕ ???
Блин, и за что я плачу логопеду!?

Не знаю почему, но надпись "Made in Velikobritaniya" вызывает у меня некоторые сомнения.

Раньше, когда к тебе приходили гости, нужно было их как-то развлекать. А сейчас дал пароль от вайфая - и сидишь кайфуешь

Почему семерку пишут с горизонтальной черточкой? Потому что когда Моисей сошел с горы Синай и начал читать народу десять заповедей и дошел до седьмой "Не прелюбодействуй!", все закричали хором: "Зачеркни! Семёрку зачеркни!"

Ненавижу перепады настроения, это просто потрясающе!

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и всё-таки дали ему порулить

Любопытную одноглазую девочку больше не интересует, кто живёт в скворечнике

- Ваш ребенок у нас.
- Каковы ваши требования?
- Идиоты... Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

После фразы жены “Так сильно хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей упал в обморок.

Любишь медок — люби и холодок! — орали бухие пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег

Любишь кататься — люби и саночки возить! — орали пьяные мыши, запрягая Золушку в тыкву

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж ... недалеко

- Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… бухая… гремишь посудой… будишь меня…
- Буду!

Приходит домой муж с работы довольный. Жена ему - чего довольный такой? А он - да уволили меня. Жена - так а довольный чего? Он в ответ - а остальных посадили!

Какой умник придумал продавать сгущенку в пакетах? Уже второе утро кофе с майонезом пью.

2060 год. Прилетаешь домой с Марса, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания о Марсе. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на 2 недели отключили горячую воду.

Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
- Ну ты хоть орать начни, чтобы я кровать нашел)

Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне:
"Понюхай-ка ежа, так классно пахнет."
Ежа, етить-колотить! Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные...

Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.

Учительница русского языка, прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому

[Chert]

Чем отличается русский офицер от советского офицера?


- Русский офицер до синевы выбрит и слегка пьян. Знает все от Баха до Фейербаха.

- Советский офицер до синевы пьян и слегка выбрит. Знает все от Эдиты Пьехи до ``иди ты на ХЕР``.

Зыж Перед сном слушал книжку Андрея Мелехова -. Malaria. Очень понравился этот анекдот в исполнении Владимира Князева. Чуть поискал, оказалось, анекдотик очень бородатый. Но тем не менне)).

Ззыж Может кому будет интересно, ссылка на аудиокнигу, о которой речь: http://rutor.info/to...alaria-2017-mp3

Сообщение отредактировал Chert: 18 Март 2017 - 12:00

[Mitrich]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке




Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.


Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.

Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.


Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша.

Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.

С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.

Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

[Chert]

Собянину сказали, что Лужков зарыл в Москве клад!
Тот ищет- ищет, ищет- ищет, два- три года в Москве всю плитку поднимает- нету!(((
Спрашивает у Путина: "Владимир Владимирович, блин, ну где же он может быть,а ?!"
ВВП: "Ты под "пятиэтажками" смотрел?!

[NeByvalyi]

Пришла СМС "Щас лифчик"
Пишу "Что лифчик? Сняла? Одела? Купила? Жмёт?"
- "Ты Щаслиффчик!!!"

Купила книжку "Яды. История отравлений". Просто почитать.
Муж тихо помыл посуду, вынес помойку и незаметно ушёл выгуливать пса...

[Mitrich]

http://video.meta.ua...?pav=1&fdm=desc
http://video.meta.ua...?pav=1&fdm=desc

[NeByvalyi]

Вчера по радио услышал:
"Оля сделала уроки. Оля помыла посуду. Оля выгуляла собаку. Но мама всё равно заметила, что Оля беременна"

[mule-Conduktor]

Нет времени объяснять, максимальный репост, друзья:

Цитата

Друзья, обращаюсь за поддержкой! 25 сентября в 18.00 на телеканале РЕН-ТВ выйдет впервые выйдет фильм, полностью посвященный теории о плоской Земле, который так и называется "А Земля-то плоская!". Я причастен к созданию этого фильма. Как вы знаете, успех на телевидении меряется рейтингом. Поэтому я обращаюсь к вам с просьбой - максимально возможно распространите информацию об этом фильме, пусть его посмотрит как можно больше человек, будьте активными, пишите отзывы, обсуждайте, в том числе на форуме телеканала, и тогда мы прорвем эту плотину лжи и умолчания.

Пруф.

Сообщение отредактировал mule-Conduktor: 24 Сентябрь 2017 - 07:18

[Al71]

Пара бородатых анекдотов о грибниках, но, возможно, кто-то не слышал:

Растут рядом два гриба-белый и мухомор. Невдалеке появляется грибник.
Белый: "Ну вот, сейчас резня начнётся".
Мухомор: "Не знаю как насчёт резни, а сапогом по морде кто-то точно получит".

Мужик заблудился в лесу и давай орать:
-- Помогите! Спасите!
Вдруг сзади за плечо кто-то -- хвать. Оборачивается -- медведь.
-- Ты чего?
-- Да вот -- заблудился...
-- А чего орешь?
-- Думал, может, услышит кто...
-- Ну, я услышал -- легче стало?

[Mitrich]

- Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход!
- Какая я вам девушка! Я уже два раза была в турпоходе.

Оценить...
"Дорогой Том!
Обязательно приходи завтра вечером. Папа дома, но он лежит в кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял? Мэй". "Дорогая Мэй!
Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у меня страшно болит то место, о которое твой папа повредил свою ногу. Поняла? Том".

Она:
- Ты будешь меня любить, когда у меня поседеют волосы? Он:
- Конечно! А почему бы и нет? В конце концов, я ведь любил тебя, когда у тебя волосы были красного,
желтого, оранжевого, синего, серебристого и даже зеленого цвета!

Влюбленный юноша говорит девушке:
- Знаешь, я уже неделю хочу что - то у тебя спросить, да все не решаюсь...
- Спрашивай смело, - говорит она, - ответ у меня готов уже месяц назад.

Дискотека. Юноша приглашает девушку:
- Вас можно?
- Можно, но может сначала потанцуем?