Перейти к содержимому



* * * * * 1 Голосов

Анекдоты (часть 2)


  • Закрытая тема Тема закрыта
Сообщений в теме: 230

#221 OFFLINE   Mitrich

 

    Мастер

  • Модераторы
  • сообщений: 2 902
    Последний визит:
    Сегодня, 22:35
  • Пол:Мужчина
 

Отправлено 09 Октябрь 2019 - 07:46

Изображение

#222 OFFLINE   Ramerup

 

    Cторожевая сова форума

  • [Супер Модератор]
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • сообщений: 13 796
    Последний визит:
    Сегодня, 01:59
  • Пол:Мужчина
  • Откуда:Санкт-Петербург
 

Отправлено 10 Октябрь 2019 - 18:20

всё-таки добрался я до Змея Горыныча..и прочих гадов..гады в конце..
сначала из собственной меморизз..

просыпается Змей Горыныч с бодуна, одна голова говорит другой
- слышь, а средняя-то в рот берёт..
средняя, приоткрыв глаз
- будете много пиз**ть, в следующий раз в жопу дам..



Змей Горыныч набивается на интим к супруге. Та ссылается на головную боль.
Змей Горыныч:
— Что, сразу все три?!

Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Да пей, х@ли ты дое%ался-то?!

Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он к ней подлетает, говорит:
— Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись
Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит:
— Эх, хорошо иметь домик в деревне!

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
— Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
— Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
— Пошел отсюда!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
— Ну мужики, можно я тут посижу?
— Пошел отсюда!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
— Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу?
— Пошел отсюда!
— Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
— Пошел на хер, пошел на отсюда... Может я живу здесь!

Змей Горыныч пел хором.

Змей Горыныч может пить, есть и дышать на гаишников одновременно.

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый.....

Известно, что за ночь, проведенную с Клеопатрой, отрубали голову...
Змей Горыныч два раза оторвался по полной.

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну-ка, дыхни!» В общем, глупая смерть.

Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец.
А потом пришла жена Горыныча и отобрала у них джойстики.

Царь просыпается утром после юбилея от дикого рева.
— Что за звук? — интересуется.
— Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет!
— И чего он жрет?
— Девиц невинных! !
Царь чешет репу:
— Жаль зверька, сдохнет он у нас...

Бабушка рассказывает внуку сказку:
– Змей Горыныч увидел Илью Муромца и неистово завопил...
– Бабушка, а как это «неистово»?
– Ну это вроде «ОГО-ГО-ГО-ГО, еб"ный в рот!

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками"...

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ рaзогревaет, водочку из холодильникa достaл, нaкрывaет нa стол, собирaется поужинaть. Вдруг стрaшный стук в дверь:
- Змей, сYкa, выходи, это я - Ивaн, биться с тобой буду!
- Слышь, Вaнь, дaвaй кaк-нибудь в другой рaз. Я тут борщечку рaзогрел, водочку достaл, лучше зaходи, тяпнем, зaкусим...
Через пaру минут опять стрaшный стук.
- Выходи, сволочь, буду тебя рубить, Ивaн нa водочку не покупaется!
- Дa лaдно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я бaньку нaгреть могу, поболтaем...
Через некоторое время из-зa двери отвечaют:
- Ну лaдно, дaвaй уж по рюмaхе...
Змей осторожненько открывaет дверь, высовывaет голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове!
Две другие головы поворaчивaются друг к другу:
- Ну не пид%р, a?

Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель... Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая то возникла перед ним. Оборачивается Иван-видит:
Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову-у того две вырастают, две рубит- четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал
Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
- Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый-нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.
А Змей-Горыныч его спрашивает:
- А ты чего к колодцу-то пришел?
Иван:
- да как чего? Воды попить! ***
- Ну и кто тебе мешал??? ?

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
Илья, охуел:
- Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь!
- Мужик, я щас крыше своей позвоню, тебя ваще порвут!
- Слезай и отсоси, а то вместе сосать будете.
Соловей-разбойник достает мобилу, набирает:
- Змей горыныч... Здорова... Прикинь, тут какой-то му"ак деньги платить не хочет, грит, слезай и отсоси... да, говорил, он сказал чтобы я отсосал, а то вместе сосать у него будем... да, здоровый такой... да, с булавой, с мечем... эй, мужик, как тебя зовут? ... говорит, Илья Муромец... да... да... понял... слезаю..

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.


Уходит мама в гости:
- Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
- Мам, а почему до пояса?
Мама:
- Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
- Ну что дети пришел папа?
Дети:
- Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама (с тревогой):
- А как же змей?
Дети (гордо):
- Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

— Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
— Почему?
— Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

Военно-морской плот и военно-воздушный змей Латвии преведены в состояние повышенной боевой готовности. На патрулирование государственной границы заступил отряд "морских шпротиков"!

Фермер приходит на пруд порыбачить.
Видит, что там голышом купаются девушки, они видят его, визжат:
- Уходи, мы не вылезем из воды, пока ты не уйдешь.
Он отвечает:
- Нужны вы мне... Я только хотел покормить своих змей...

Из начала разговора с группой захвата: "Я развожу очень редких змей, которые в свою очередь питаются только одним сортом лягушек. Лягушки на самом деле тоже проблема, так как их приходится кормить весьма специфическим видом тараканов, которые в свою очередь питаются охренительно редкой тлей, которая может жить только на листьях конопли..."

#223 OFFLINE   Mitrich

 

    Мастер

  • Модераторы
  • сообщений: 2 902
    Последний визит:
    Сегодня, 22:35
  • Пол:Мужчина
 

Отправлено 12 Октябрь 2019 - 11:04

Изображение

#224 OFFLINE   Mitrich

 

    Мастер

  • Модераторы
  • сообщений: 2 902
    Последний визит:
    Сегодня, 22:35
  • Пол:Мужчина
 

Отправлено 14 Октябрь 2019 - 04:41

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа — не верьте! Детей она может оставить с соседкой. Мужа — никогда..

16 век: Тебе уже 15 лет, а у тебя ни мужа, ни детей. Так и будешь со своими девками хороводы по полям водить?
19 век: Тебе уже 20 лет, а у тебя ни мужа, ни детей. Так и будешь со своими девками по балам разъезжать?
20 век: Тебе уже 25 лет, а у тебя ни мужа, ни детей. Так и будешь со своими девками по дискотекам и киношкам шастать?
21 век: Тебе уже 35 лет, а у тебя ни мужа, ни детей. Так и будешь со своими девками по клубам и барам бегать?
23 век: Тебе уже 115 лет, а у тебя ни мужа, ни детей, ни клонов. Так и будешь со своими девками в матрице сидеть?


Женщина приходит к гадалке:
— Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
— Помню ...
— Да я теперь просто узнать хочу — а муж у меня когда будет?

— Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс — там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите...
Это-то вы помните, а третий закон Ньютона — нет!

- Здравствуй, дружище! Сколько лет, сколько зим! Как поживаешь, кем сейчас работаешь?
- Да так, потихонечку. Работа лёгкая, иногда даже держу в руках миллионы, сам того не замечая.
- Ого, ничего себе работа! Не то что я, усердно работаю, а в карманах одни копейки. Так что за работа у тебя такая?
- Билеты лотерейные продаю.

≈ Ты где работаешь?
≈ Да в аэропорту, туалеты мою.
≈ Так зачем тебе такая работа, брось ее.
≈ Да? И уйти из авиации?

#225 OFFLINE   Mitrich

 

    Мастер

  • Модераторы
  • сообщений: 2 902
    Последний визит:
    Сегодня, 22:35
  • Пол:Мужчина
 

Отправлено 12 Ноябрь 2019 - 08:04



#226 OFFLINE   Mitrich

 

    Мастер

  • Модераторы
  • сообщений: 2 902
    Последний визит:
    Сегодня, 22:35
  • Пол:Мужчина
 

Отправлено 14 Ноябрь 2019 - 19:37

Изображение

#227 OFFLINE   Mitrich

 

    Мастер

  • Модераторы
  • сообщений: 2 902
    Последний визит:
    Сегодня, 22:35
  • Пол:Мужчина
 

Отправлено 19 Ноябрь 2019 - 06:18

Изображение

#228 OFFLINE   Ramerup

 

    Cторожевая сова форума

  • [Супер Модератор]
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • сообщений: 13 796
    Последний визит:
    Сегодня, 01:59
  • Пол:Мужчина
  • Откуда:Санкт-Петербург
 

Отправлено 28 Ноябрь 2019 - 10:31

сегодня у нас в гостях штандартенфюрер Макс Отто фон Штирлиц.

из мемориз:
Зайдя в свой кабинет Мюллер увидел копающеося в его сейфе Штирлица
- Штирлиц, что вы здесь делаете?..
-Трамвай жду
Мюллер вышел из кабинета и вернулся через две минуты, Штирлица не было..
- Наверное, уже уехал - подумал Мюллер..



- В тихом омуте черти водятся — думал Штирлиц, ныряя с аквалангом в пруд.

****

- Штирлиц, напомните мне, где вы служите? - Придирался Мюллер
- В Гехаймстаатсполицайатм, Мюллер! - Шокировал все гестапо своим ответом Штирлиц.
Весь день Мюллер ходил как пыльным мешком по голове стукнутый - даже он не знал, что гестапо так называется...

****

- Рыба! - Кричал победоносно Штирлиц, ставя своего черного ферьзя возле белого короля.

****

Штирлиц упал на копье.
- Прокололся! - подумал он

****

Умная мысль пролетела в голове Штирлица, но он опять не успел уловить её.
- А ведь это уже второе ее посещение за всю службу в разведке, - с восторгом подумал Штирлиц, - однако прогресс!

****

Из личного дела штандартенфюрера СС Штирлица:
"К врагам третьего рейха беспощаден: В сигаретах табак подменяет опилками, замачивает портянки в чайниках и сморкается в котел с супом... Реально зверь!"

****

Штирлиц решил разыграть Гитлера и позвонил ему.
- Фюрер у телефона! - Ответил Гитлер
- Адольф, это Сталин беспокоит!
- Товарищ Сталин, не ожидал! Какие будут приказания?

****

- Кэт, возьмите мою огромную любовь, - попросил Штирлиц. У Кэт не было выбора, и она взяла.

****

Штирлиц пошел в лес за грибами и не вернулся. Заблудившись, он так и не смог вспомнить, как по-немецки крикнуть: - Ау!

****

Штирлиц шел узкими улочками Лозанны. Вдруг сзади послышался глухой удар об асфальт. "Плейшнер", - не оглядываясь, догадался Штирлиц.
ваще-то нифига не Лозанны - это был Берн;) -R

****

Сошел снег. Штирлиц сидел у себя в кабинете. Услышав скрежет дерева по асфальту, он подошел к окну и увидел пастора Шлага, возвращающегося из Швейцарии.

****

Приходит Штирлиц к Мюллеру и говорит: - Знаете, группенфюрер, должен Вам признаться. Я не Штирлиц. Меня зовут Максим Максимович Исаев. - Вам еще повезло, дружище. Вон Жириновский, оказывается, вообще Эйдельштейн.

****

Штирлиц отправил донесение в центр открытым текстом. Через пять минуток нему ворвались эсэсовцы.- С первым апреля, - пояснил Штирлиц. Эсэсовцы понимающе заулыбались. В это время в Центре хохотали до упаду.

****

"Думаете, легко работать на две Ставки?" - вздыхал Штирлиц.

****

Мюллер вызвал к себе Холтоффа.- Холтофф, - сказал Мюллер. - Мне нужны улики против Штирлица.- Но, черт возьми, как их добыть?- Хе-хе, дружище, вы подкрадитесь к нему сзади и двиньте в ухо. Если он - русский, он обязательно не выдержит и выругается матом...Холтофф выбрал момент, когда в коридоре управления собрались Штирлиц, Борман, Кальтенбруннер, подкрался сзади и неожиданно ударил Штирлица . От неожиданности не разобравшись, откуда нанесен удар, Штирлиц с криком "Ах ты, сука!" нанес удар Борману. "Мать твою!" - заорал Борман и двинул Кальтенбруннера ногой в пах. "Рязанские не сдаются!" - завопил Кальтенбруннер и исполнил лезгинку на спине Холтоффа...- Да вы что, братцы! Охренели?..поинтересовался вышедший из кабинета Мюллер..

***"

В целях конспирации Штирлиц набирал СМС-ки жене левой рукой...

****

Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку стакане. Пытаясь разоблачить Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в кафе. Штирлиц взял стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку, положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык.

****

Жена ушла, думал Штирлиц. Но я еще ушлее.

#229 OFFLINE   Ramerup

 

    Cторожевая сова форума

  • [Супер Модератор]
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • сообщений: 13 796
    Последний визит:
    Сегодня, 01:59
  • Пол:Мужчина
  • Откуда:Санкт-Петербург
 

Отправлено 28 Ноябрь 2019 - 16:36

Двадцать пар кружевных труселей
И один боевой унитаз
Потерял в неравном бою
Украинский морской спецназ.

всё ©перто и это тоже..

#230 OFFLINE   Mitrich

 

    Мастер

  • Модераторы
  • сообщений: 2 902
    Последний визит:
    Сегодня, 22:35
  • Пол:Мужчина
 

Отправлено 30 Ноябрь 2019 - 17:17

- Алло,полиция. Меня украли инопланетяне!
- Вы пьяны?
- Да, так совпало.

#231 OFFLINE   Mitrich

 

    Мастер

  • Модераторы
  • сообщений: 2 902
    Последний визит:
    Сегодня, 22:35
  • Пол:Мужчина
 

Отправлено Вчера, 08:12

Изображение
Изображение





Количество пользователей, читающих эту тему: 2

0 пользователей, 2 гостей, 0 анонимных