Перейти к содержимому



* * * * * 1 Голосов

Анекдоты (часть 2)


  • Закрытая тема Тема закрыта
Сообщений в теме: 213

#201 OFFLINE   Ramerup

 

    Cторожевая сова форума

  • [Супер Модератор]
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • сообщений: 13 457
    Последний визит:
    Сегодня, 05:42
  • Пол:Мужчина
  • Откуда:Санкт-Петербург
 

Отправлено 13 Февраль 2019 - 13:36

Хотел завести себе девушку, но внутренний голос меня отговорил "А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить её, убирать за ней?"
____________________________
блин, так это была кошка?.. какая неожиданность.. но внутренний голос надо слушать..

Цитата

Слышать внутренний голос - не сумасшествие. Сумасшествие - начать с ним разговаривать.


#202 OFFLINE   Mitrich

 

    Мастер

  • Модераторы
  • сообщений: 2 670
    Последний визит:
    Сегодня, 03:31
  • Пол:Мужчина
 

Отправлено 09 Апрель 2019 - 12:32

Изображение

#203 OFFLINE   magic

 

    Мастер

  • Постоянные посетители
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • сообщений: 2 122
    Последний визит:
    20 Июл 2019 15:51
  • Пол:Женщина
  • Откуда:СПб
 

Отправлено 09 Апрель 2019 - 12:36

Точно,у нас такая любовь!!!!!)))

#204 OFFLINE   Mitrich

 

    Мастер

  • Модераторы
  • сообщений: 2 670
    Последний визит:
    Сегодня, 03:31
  • Пол:Мужчина
 

Отправлено 13 Апрель 2019 - 13:00



#205 OFFLINE   Ramerup

 

    Cторожевая сова форума

  • [Супер Модератор]
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • сообщений: 13 457
    Последний визит:
    Сегодня, 05:42
  • Пол:Мужчина
  • Откуда:Санкт-Петербург
 

Отправлено 13 Апрель 2019 - 18:40

Просмотр сообщенияRamerup сказал:

Сумасшествие - начать с ним разговаривать.
что мы и делаем, по принятии определеннной дозы спиртного :smile:

#206 OFFLINE   Damian

 

    Свой

  • Постоянные посетители
  • PipPipPipPipPipPip
  • сообщений: 137
    Последний визит:
    20 Июл 2019 02:15
  • Пол:Мужчина
 

Отправлено 18 Апрель 2019 - 12:59

Популярный анекдот в советское время:приходит человек в гастроном и видит надписи на разных отделах - Мясо,Рыбв,Яйца,Птица,Молоко итд,а полки пустые ничего нет,один продавец стоит.Он его спрашивает-"а где же вот всё что написано мясо,яйца, рыба?" Продавец ему отвечает - "а ты знаешь что у меня на сарае написано?" У меня там написано х...., а там дрова лежат.

#207 OFFLINE   Ramerup

 

    Cторожевая сова форума

  • [Супер Модератор]
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • сообщений: 13 457
    Последний визит:
    Сегодня, 05:42
  • Пол:Мужчина
  • Откуда:Санкт-Петербург
 

Отправлено 18 Апрель 2019 - 13:26

не помню, может уже постил..
вопрос армянскому радио:
скажите, можно ли забеременеть от валериановых капель?
ответ:
да! если Валериан достиг половой зрелости!..

#208 OFFLINE   Mitrich

 

    Мастер

  • Модераторы
  • сообщений: 2 670
    Последний визит:
    Сегодня, 03:31
  • Пол:Мужчина
 

Отправлено 27 Апрель 2019 - 15:26



#209 OFFLINE   Mitrich

 

    Мастер

  • Модераторы
  • сообщений: 2 670
    Последний визит:
    Сегодня, 03:31
  • Пол:Мужчина
 

Отправлено 21 Май 2019 - 10:57

Перед выборами в Госдуму один мужик другому:

— Вот, завтра утром проснусь и если в правой штанине лежать будет — за правых проголосую, если в левой — то за левых.

— А если торчком стоять будет?

— Сдались мне тогда эти выборы!!!

#210 OFFLINE   Ramerup

 

    Cторожевая сова форума

  • [Супер Модератор]
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • сообщений: 13 457
    Последний визит:
    Сегодня, 05:42
  • Пол:Мужчина
  • Откуда:Санкт-Петербург
 

Отправлено 10 Июнь 2019 - 12:50

СЕГОДНЯ НА АРЕНЕ! Чебурашка и Крокодил Гена!!..

Гена подходит к Чебурашке и говорит:
– Знаешь что Чебурашка,...
– Что?
– Я, вот, никак не могу решить, с чем же тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля.

***

Гена и Чебурашка с бодуна. Г: Чебурашка, сгонял бы за пивком? Ч: Неа. Г: Ну,
Чебур, пожалуйста, помираю. Ч: Я сказал – нэт. Г: Чебурашечка, ну, давай. Ч:
Ага, сейчас Чебурашечка, а как опхмелишься – жопа с ушами?!

* * *

Играют Крокодил Гена и Чебурашка в шахматы.
– Чебурашка, не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь!
– Спасибо, Ген, я уже пообедал…

* * *

Гена стрижет Чебурашку.
–Чебурашка, тебе уши нужны?
–Конечно.
–На, держи!

* * *

Гена читает газету. Подходит Чебурашка:
– Ген, а Ген! А малина красная?
– Да.
– А она в крапинку?
– Нет.
– Тьфу ты! Опять божьими коровками объелся!

* * *

Стал Крокодил Гена по вечерам поздно домой возвращаться, а раз пришел и говорит:
– Я в партию вступил, меня в президенты выдвигают!
Чебурашка:
– В какую партию, Гена?
– У нас, крокодилов, одна партия – партия зеленых, а ты пошел вон, красно–коричневая чума!

* * *

– И причудится же Зеленая Х..ня с ушами! – подумал Чебурашка.
– И причудится же Коричневая Х..ня с ушами! – подумал Мастер Йода...

* * *

Крокодил Гена нажрался гороха......
Трое суток пердел.Чебурашке ето всё дело било не понутру.
Но он нашёл выход... ночью когда Гена спал он всунул шланг ему в жопу,вывел в форточку и лёг спокойно спать.
На утро Гена посинел, Чебурашка испугано "Гена–Геночка что с тобой?"
Да понимаеш Чебурашка я ночью просипаюсь а у меня кишка из жопы вылезла .... чють не здох пока обратно запихнул.

* * *

Гена с Чебурашкой попали в тюрьму. Чебурашка спрашивает:
– Ген, а Ген, а нас здесь стричь будут ?
– Не знаю, спроси вон у той мышки.
– Я – не мышка, я – ежик !

* * *

Приходит 8 марта Чебурашка к Шапокляк и говорит:
– Поздравляю тебя с 8 марта и прими на память от меня и Гены этот скромный подарок – зелёную сумочку из крокодильей кожи...

* * *

Стук в дверь крокодилу Гене, открывает Шапокляк, на пороге – Кинг–Конг.
– Гена дома?
Шапокляк отвечает:
– Гены нет, что ему передать?
– Передайте, что Чебурашка из армии вернулся.

* * *

Едут Гена и Чебуpашка на велосипеде. Догоняет их мент, говоpит, мол, штpаф за пpевышение скоpости!
– Дяденька, нет денег, хотите, мы Вам фокус вместо денег покажем?
– Какой фокус?
– Хотите, у вас член до земли будет?
– ХОЧУ!
– Ген, откуси ему ноги!

#211 OFFLINE   Ramerup

 

    Cторожевая сова форума

  • [Супер Модератор]
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • сообщений: 13 457
    Последний визит:
    Сегодня, 05:42
  • Пол:Мужчина
  • Откуда:Санкт-Петербург
 

Отправлено 11 Июнь 2019 - 11:37

нонеча без темы, у меня, правда, следующим в планах был Змей Горыныч, но чего-то на него материалов мало или они какие-то..тупые..
итак, все вперемешку, где ноги, где руки, где простыня, где подушки.. а главное, хде колготки?..ах да, на березе болтается то, что от них осталось :blush2: ..ну и т.д. ..

Невеста говоpит жениху:
– После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
– И где это? – спpашивает жених.
– Hа Гаваях.

* * *

Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.
– А! – крикнул он.
– А!... А!... А!... – ответило эхо.
– Эхо!– позвал он.
– Echo is ON,– ответило эхо.

* * *

Прапорщик:
– Кто поедет на картошку, два шага вперед.
Выходят два солдата. Прапорщик:
– Остальные пойдут пешком.

* * *

Наташа Ростова романтично спрашивает:
– Поручик, вы помните свою первую учительницу?
Поручик:
– Первой у меня была медсестра.

* * *

Три слагаемых знакомства с девушкой:
1 день – пообедать.
2 день – поужинать.
3 день – проснуться вместе и позавтракать.

* * *

Врач говорит мужу пациентки:
– Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрет.
Муж заходит в палату к жене.
– Ну что сказал врач? – спрашивает она.
– Что–что? Умрешь ты.

* * *

В гостях.
– Вы руки мыли с мылом?
– С мылом.
– Тогда чай будете пить без сахара.

* * *

– Доктор, жена родила на четвертом месяце, как мы поженились. Что это может быть?
– Скажите, а ребенок здоров?
– Да, доктор.
– Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает.

* * *

Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
– Пьете?
Больной оживленно:
– А есть?

* * *

Настоятельница на лекции:
– Секс – это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы?
Юная монашка с заднего ряда (робко так):
– А как можно растянуть удовольствие на час?

* * *

Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
– Мужик, ты что?
А он:
– Три года назад я так курить бросил...

* * *

Идет ежик по лесу, а мышка его дразнит:
– Ежик, ежик, в жопе ножик!
Ежик разозлился:€
– Мышка, мышка, в жопе якорь! Не смешно, зато не вытащишь!

* * *

Самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта.

* * *

С развитием склероза как-то само собой забывается все плохое. Постепенно теряя зубы, понимаешь, что еда не главное в жизни. Боли в суставах приводят к пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться. А прогрессирующая потеря слуха все чаще заставляет помалкивать. Вот так с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью.

* * *

Моя девушка вычитала в Интернете, что от мин@та худеют. Господи! Спасибо тому, кто это написал!

* * *

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
— А Мама или Папа д.. дд.. дддома? Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
— Ну а сам то как думаешь?

***
Студенты в общежитие лежат на кроватях.
Один: — Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй: — Не-е...Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате): — Ничего! Привыкнет!


***

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

* * *

У Игоря были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

* * *

Работа не волк, волк так заеб@ть не может.

* * *

— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло…говорят, я постоянно что-то орал и ссался под себя.

* * *

Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасует колоду карт и спрашивает: — Ну что, девчонки! В очко или в преферанс? Те в ответ: — А в преферанс, это куда?

* * *

Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду.
Из канавы голос:
— Ты что, не видишь, куда ссышь?
— Тише, я с девушкой.
— А я что, с бревном, что ли?

* * *

— Сема, давай бухнем?
— Но сейчас 4 часа утра!
— Я тебя что, время спрашиваю?

* * *

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию еще никому не удавалось.

* * *

У преподавателя по защите информации с компа стянули экзаменационные билеты. Можно сказать, курс прочитан не зря.

* * *

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох — и рука соскользнула...

* * *

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
— Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй:
— Да нет же, справа моя жена, а слева — моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
— Ведь могут же, когда захотят!

#212 OFFLINE   mikbar

 

    Знаток

  • [Супер Модератор]
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • сообщений: 4 349
    Последний визит:
    Сегодня, 06:32
  • Пол:Мужчина
  • Откуда:Санкт-Петербург, Россия
 

Отправлено 17 Июнь 2019 - 09:50

Внимательным пользователем подсмотрен комментарий к ролику Захара Прилепина -
Скрытый текст

Женский вздох из сети...

<<... Когда ты обычная женщина, без фитнеса и макияжа, без уколов, тебе сексом заниматься как-то неудобно. А когда приведешь себя в порядок, уже и не надо. Проверено...>>

#213 OFFLINE   Mitrich

 

    Мастер

  • Модераторы
  • сообщений: 2 670
    Последний визит:
    Сегодня, 03:31
  • Пол:Мужчина
 

Отправлено 22 Июнь 2019 - 18:17

Однажды я подарил пустой конверт молодожёнам, и его при мне вскрыли. Так что я уже ничего не боюсь.

Моются в бане два грузина.
Один смотрит что его друг мастурбирует, и спрашивает его:
— Гоги ти что, дрочищь... ?
— Нэт, просто бистро мою...

- Слышал твоя жена машину разбила?
- Да.
- Сама-то хоть жива?
- Пока да, в ванной закрылась.

Маленькая дочка с мамой на пляже.

— Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
— Доча, они там кошельки прячут.
— Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
— Ну, одни богаче, другие беднее...
— Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет, богатеет, богатеет!

- Вы пожарные?
- Мы.
- Тогда пожарьте мне кабачок.
- Мы не жарим. Мы тушим.
- Hу тогда потушите!

— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.

#214 OFFLINE   Mitrich

 

    Мастер

  • Модераторы
  • сообщений: 2 670
    Последний визит:
    Сегодня, 03:31
  • Пол:Мужчина
 

Отправлено 29 Июнь 2019 - 15:33

Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
Девица кладёт грецкий орех на стол: «У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя.
Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.
Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех!

Генерал: «Без проблем! Адъютант, неси кокос".

Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.

И снова, как прежде, жаркая ночь любви.

Утром дама: «Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты — зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех.»

Генерал: «ГОДЫ ЛЕТЯТ, ЗРЕНИЕ УЖЕ НЕ ТО…»





Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных