Анекдоты (часть 2)
#161 OFFLINE
Отправлено 08 Октябрь 2017 - 15:09
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.
Мусор после выходных выносить стыдно. Звенит, зараза...
Уже который год работаю в офисе, наемным служащим.
Вся прибыль достается компании, налоги получает государство, зарплату отдаю жене. Самое удивительное, что многие почему-то считают, что я должен быть благодарен судьбе за то, что имею такую хорошую работу!
- Ты будешь меня любить, дорогой, и тогда, когда мы поженимся?
- Безусловно! Я очень люблю замужних женщин!
Разговор двух фотографов:
- Я женился.
- А она красивая?
- А это, как свет поставить!
- Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.
- Почему США в своё время начали войну против Ирака?
- Ну, они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения.
- А начнут ли они теперь войну против Северной Кореи?
- Не-а, не начнут.
- Почему?
- Потому что у КНДР оно действительно есть!
- У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
Студент-медик в библиотеке:
- Нет ли у вас новейшего атласа по анатомии?
Библиотекарь:
- Уж не думаете ли вы, что за последние годы в скелете человека появились новые кости?
Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?
Всё-таки бабушки - странные существа! Пришла с тросточкой, ушла - без. Почти бегом вернулась, взяла тросточку и медленно, прихрамывая пошла прочь...
Майонез «Загадочный». Срок годности указан на дне, внутри банки.
Жена:
- Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные двери!..
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные окна!..
Заменили.
- Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
- А ты на себя-то не смотрела?!
Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.
Разговаривают два мужика:
- Какая твоя любимая поза с женой?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливое лицо!
Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.
Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.
- У вас наблюдаются явные признаки паранойи.
- Следишь за мной, тварь?
Известны случаи, когда должности передавались половым путём!
- Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?!
- Я же не виновата, что ты в этот момент всегда на работе.
- Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
#162 OFFLINE
Отправлено 08 Октябрь 2017 - 15:38
Если исчез человек, полиция дает преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.
Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией, так как выделенные на это 500 млн. долларов куда- то подевались.
Жена ругается с мужем: — Я кручусь, как дура в колесе! — Муж: — Не дура, а белка! Жена: — У белки шуба есть, а я дура!
Сегодня Интернет покинули миллионы экспертов по всем сферам деятельности — они пошли в школу после летних каникул!
#163 OFFLINE
Отправлено 08 Октябрь 2017 - 16:12
Первое правило мужчины: не ленись стирать СМСки и носки.
Как ни старался физрук танцевать на дискотеке, все равно получались приседания.
Из-за меня вчера подрались два парня... Один кричал: "Забери ее себе!", другой: "Нахрен она мне нужна!"
-14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая.
В битком набитом метро:
- Мужчина! Не держите меня за грудь!
- У Вас ее нет!!!
- Хам!!!
- Фантазерка!!!
В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна была.
- Что бы вы поменяли, если б могли вернуться в прошлое?
- Доллары!
У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали... Причём обе...
- Девушка, а давайте поспорим с Вами на сто долларов, что я Вас сейчас приглашу переночевать, а Вы откажетесь?
— Сидишь себе спокойно "Вконтакте" и тут на тебе — вопрос.
— "Что делаешь?"
— бл@, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.
- Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть?
- Легко... Ложись...
Идет работа, через 2 минуты:
- Вставай, готово.
- Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!
- А чё там колоть, всего четыре буквы...
Не очень умелый любовник трижды довел девушку до сарказма.
Врач:
- Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила...
- Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в постели.
- Ты умеешь плавать?
- Да, но только до дна...
На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику.
Главный технолог рассказывает им особенности производства:
- И так... Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?
Сидоров: - Купил!
Главный технолог: - Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.
Сидоров: - И мы будем из них делать сок?
Главный технолог: - Нет, мы ими будем закусывать коньяк!
Все: - А как же сок?
Главный технолог: - А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне.
Что русский матом объяснит, то итальянцу еще жестикулировать и жестикулировать!
- Что такое компромисс?
- Это когда муж хочет отдыхать в горах и кататься на лыжах, а жена хочет к морю. В результате все едут к морю.
- А компромисс где?
- Мужу разрешают взять лыжи.
- Если муж 4 раза пойдёт налево, то по законам геометрии он вернётся к жене.
- А если жена?
- Вернётся к маме.
#164 OFFLINE
Отправлено 08 Октябрь 2017 - 19:50
- Салют, козел!
- Сам ты салют, - обиделся другой.
Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка «12 Сентября».
Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?!
Едет чукча по тундре - видит: стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, геологи бородатые ходят...
Он подъезжает и спрашивает у мужика:
- Скажи, что здесь делают?
- Что-что... не видишь, бурят!
- Нееет, чукчу не обманешь! Бурят, однако, не так делают!
Женился чукча на фpанцуженке. Чеpез год его спpашивают:
- Hу как пpоблемы с языком?
- Hицего, такой щекотный...
У меня кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает. — Заначка.
Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус... — Так и запишем: два графинчика водочки.
#165 OFFLINE
Отправлено 08 Октябрь 2017 - 21:21
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить его рассказам о вас"
Аррlе выпускает новые модели iРhоnе быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.
— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте? — А что у тебя за пароль был? — Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ. — А это какой год?
Латыши перевели Камасутру — получилось весело! Но почему-то опять про Советскую оккупацию...
В маршрутке рядом со мной едут две девушки. Одна — другой: — Мне кажется, что я замуж никогда не выйду. — Да неее Алеська, кто-нибудь да лоханется.
США предложили Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.
#166 OFFLINE
Отправлено 12 Декабрь 2017 - 22:21
- А?
- Беда!
- Чего там?
- Оказывается Пересвет был под допингом!
- И чего теперь?
- Ну, победу присудили Челубею!
- Мда...
- Князь!
- Ну?
- Опять беда!
- Какая?
- Оказывается вся дружина была под допингом!
- Итить-колотить и чего?
- Им теперь запрещено воевать под твоим флагом, только под нейтральным!
- Однако...
- Князь!
- Божечки-кошечки, что там опять!?
- Тебя обвиняют, что и ты был под допингом.
- Хм...
- В общем теперь победу присудили Мамаю! А тебя отстранили!
- От чего?
- Даже не знаю...
- Князь!
- Да что за день-то такой!?
- Беда!
- Я догадался, что теперь-то?
- Ягайло на пресс-конференции сказал, что это он победил иго!
- Так он же за них был!
- Ну, теперь нет...
- Князь!
- Не подходи! Зарублю к писюнам собачьим!
- Там письмо от Мамая.
- Даже читать не хочу!
- Ну он в общем обвиняет тебя в сексуальных домогательствах. Мировая общественность возмущена...
- Ой, все! Я спать пошел!
© Рагим Джафаров
источник https://earlyhawk.li...s&from=mirtesen
#167 OFFLINE
Отправлено 18 Декабрь 2017 - 12:54
#168 OFFLINE
Отправлено 22 Январь 2018 - 20:24
— Пьяной.
–Как вы с такой дикцией попали на телевидение?! Блат?!
–Не блат... сестла!
Две старушки беседуют у дома.
Первая: — Слухай, а ты со своим дедом ночью «балуешься»?
Вторая: — Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там…
Первая: — А мы вот «балуемси»..
Вторая: — ???
Первая: — Лягем рядышком, поднимем… кверху и глядим — в чью сторону упадёт, тому завтра за хлебом идти.
Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж , давайте машинкой!
Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила.
#169 OFFLINE
Отправлено 23 Январь 2018 - 21:09
21.00 — Случилось.
Коротко о себе: не рекомендую!
Опаздывала на работу. Пропустила свой автобус и побежала за ним. Водитель увидел меня, пожалел и остановил автобус. Но, я ведь гордая - пробежала мимо.
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду...Сейчас вот на скорой поеду кататься. Движение - это жизнь!
Зашла за лекарствами,глянула цены,решила,..что дешевле сдохнуть! По пути заглянула в Ритуальные услуги, глянула цены...Поперлась обратно в аптеку...
Решила не есть после шести! Пропустила через соковыжималку пять котлет...Сижу, пью..
Утром,когда я вижу себя в зеркало, мне хочется замуж за пластического хирурга. Днём - за повара. Вечером - за массажиста... Ветреная я...
Решила бросить пить,курить. Пообещала себе меньше жрать и заняться спортом. Сижу,реву...Господи!!! Как жить - то теперь?!
Приходила подруга в гости,сказала :"Не грусти, сейчас спою..!" И ведь споила...Зараза!
Если ваш мужчина: 1) не грубит... 2) не пьет... 3) не бесит... 4) не сидит за компом... 5) не ходит с друзьями в баню... Потыкайте в него
палочкой... Похоже, он сдох...
Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...
Есть мужик - есть куча проблем... Нет мужика - есть одна проблема:
НЕТ МУЖИКА!!!
Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел.
Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
- ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?!
Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!
Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
-Мама, я женюсь!
-На ком, Фимочка?
-На Яне!
-Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
-Мама, ее папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
-Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
- Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
- Люблю!
- А почему?
- А куда деваться?
– Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
– Он хочет орать!
Одессита доставили в больницу с разбитой головой.
— Фамилия.
— Рабинович.
— Женаты?
— Нет, поскользнулся.
Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:
- Яша, ещё одно твоё слово - и я вдова!
- А может-таки останемся друзьями!? - робко предложил Шмулик
- Ни за что! - как отрезала Фая и стала раздеваться.
#170 OFFLINE
Отправлено 23 Январь 2018 - 21:31
- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?
Он был в отличной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.
Внук пошёл в первый класс. Бабушка спрашивает: У вас уже топят? — Нет, пока только в угол ставят.
#171 OFFLINE
Отправлено 04 Апрель 2018 - 15:15
#172 OFFLINE
Отправлено 05 Май 2018 - 13:02
- Понимаешь, Люся... Между нашей с тобой дружбой постоянно что-то встаёт! И это "что-то" я потом весь вечер укладываю.
Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка:
- Папа, а чем это там собачки занимаются?
- Они делают щеночка.
Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает:
- Папа, а чем вы занимаетесь?
- Делаем тебе братика.
- Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте.
Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:
- Вас не очень беспокоит?
- Слюшай, доктур, давай уже на "ты" пэрэйдём!
Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю...
Мужик на запорожце на светофоре врезается в Mersа и думает: Придёться отдавать машину, квартиру хоть повеселюсь на старости!
Достаёт кувалду из багажника, и начинает превращать Mers в металлолом!
Посмотрел, никто не выходит, и уехал. Два новых Русских в Merse сидят как сурки за тёмными стёклами:
Один другому говорит: Прикинь, если б мы врезались.
#173 OFFLINE
Отправлено 14 Июль 2018 - 17:46
... для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка - две
... не важно, кто прав. Важно, кто лев
... чтобы сделать умное выражение лица, надо представить, что у вас попросили в долг
... часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят
... письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна, а Пушкин
... слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому
... чтобы сгладить острый вопрос, надо найти на него тупой ответ
... друг познаётся в беде, а подруга - на отдыхе
... матрацы полосатые для того, чтобы знать, в каком направлении ложиться
... в телевизоре хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме выпусков новостей
... женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал
... девушкам надо обещать весь мир и покупать мороженое
... в году 13 месячных
... женщина с красивыми зубами всё находит смешным
... от любви до ненависти один шаг налево
... с одной стороны у лошади две ноги, хотя с другой стороны - тоже две
... чтобы вскружить женщине голову, достаточно обойти вокруг неё 200 раз
... русский человек после первой не женится
... если в кране нет воды - значит это подъёмный кран
#174 OFFLINE
Отправлено 24 Июль 2018 - 20:59
#175 OFFLINE
Отправлено 25 Июль 2018 - 04:41
***
я бы так не смог, моё ему всяческое уважение, за такой подвиг!)
#176 OFFLINE
Отправлено 03 Август 2018 - 21:29
- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!
- Ах, оставьте меня Фима, я холодна, как рыба... - Ну что Вы, мадам, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес!
Объявление:
– Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.
Беседуют два полиглота:
- Слушай, ты как языки изучаешь?
- С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику... А ты?
- А у меня есть дар - я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю...
- Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперед строишь?!
#177 OFFLINE
Отправлено 10 Август 2018 - 00:18
— Ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь?
Отвечает:
— Нормально.
— Что и все, просто нормально.
— Да просто нормально.
--Ну не будь козлом, расскажи подробности.
— Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и приду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый баллон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в баллон, зачерпывает мед, мажет броским движением им промежность и говорит: Лорд, что мамочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал съезжать с темы, а она говорит Лооорд!!!! Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все!
— Как все?! Дальше то чё было???
— Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и нае*нули!
Рейс В Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс
американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе
заняли богатые евреи, и думает: Если хорошо их обслужу, дадут по
десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по
25$ не пожалеют.Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал,из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.Выходят евреи. Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл.Второй:...Спасибо. Пожал руку и ушёл.... И так 49 человек.Стюард в ступоре.Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000!!! Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: Евреи, может быть, вы и не убивали Христа... Но как вы его мучили!!!
Билли и Бобби шли через кукурузное поле штата Алабама. Внезапно Билли остановился, увидев овцу, застрявшую головой в заборе.
- Оп-па! - радостно воскликнул он. - У девочки будет клевая вечеринка!
Билли поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал ее т[CENSORED]ть. Окончив свое занятие, Билли натянул штаны, отошел в сторону и кивнул Бобби:
- Давай, пацан - теперь твоя очередь!
Бобби вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор...
Будет ли веган шипеть и дымиться если на него направить крест из сосисек.
#178 OFFLINE
Отправлено 15 Август 2018 - 09:31
- У какой рыбки?
- У золотой.
- Кто золотой?
- Какое животное растет быстрее всех?
- Рыба, сорвавшаяся с крючка.
Трамп: Мы заменим стареющие танки, стареющие самолеты и корабли самыми передовыми и смертоносными технологиями, которые когда-либо разрабатывались. И надеюсь, что мы будем настолько сильны, что нам никогда не придется их использовать, но если мы когда-нибудь будем, ни у кого не будет шансов.
Американцы: А у нас шанс будет?
Трамп: Я сказал - НИ У КОГО!
- Здарофф, Мишаня!
- Артём, это ты? Это Мишина мама звонит...
- Здравствуйте, Анна Николаевна!
- Миша сейчас в ванной. Скажи, пожалуйста, что у него за папка на рабочем столе - БДСМ? Я её открыть никак не могу.
- Да это по работе. База Данных Системной Модуляции.
- А-а-а... А то я уже боялась, что это порнография какая-нибудь...
Юридический альфонс встречается с женщиной-юристом ради бесплатных юридических консультаций.
- Папа, расскажи сказку!
- Сказки тебе пусть лучше мама рассказывает. Хочешь анекдот?
- Дааа!
- Ну, слушай. Собрались как-то английская, французская, немецкая, польская, эстонская, армянская, турецкая, еврейская, китайская, корейская, японская, американская и русская мыши.
Выпила английская мышь каплю рома и уснула.
Выпила французская мышь каплю коньяка и уснула.
Выпила немецкая мышь каплю шнапса и уснула.
И ты, сынок, спи. А, уже? Ну и молодец.
#179 OFFLINE
Отправлено 17 Август 2018 - 17:16
- Ты зачем мне зачитываешь фразы американских полицейских?
- Это не фразы полицейских, это новое пользовательское соглашение для регистрации в российских соцсетях.
В 20 лет на работе: «Я все знаю! Я спец... разойдитесь, все сейчас сделаю!»
В 40 лет: «Нафиг надо... вон спецов сколько! Пусть делают...»
Видел видос, снятый чуваком из падающего самолета. Ну, то есть, самолет падает, а он снимает видос.
В падающем самолете нет атеистов.
Но видеоблогер, сука, обязательно будет.
Полюбят тебя или нет — это вопрос везения, а вот чтобы тебя по-настоящему ненавидели, нужна индивидуальность.
О человеке можно судить по его обуви.
Например если подошва его обуви бьётся о ваше лицо, то скорее всего человек чем-то расстроен.
На свадьбу в Австрию прибывает В. Путин.
Сроки ответной свадьбы уточняются…
#180 OFFLINE
Отправлено 17 Август 2018 - 20:31
Количество пользователей, читающих эту тему: 47
0 пользователей, 3 гостей, 0 анонимных
-
Go-http-client (42), Yandex (2)