Анекдоты (часть 2)
#181 ONLINE
Отправлено 20 Август 2018 - 15:46
- Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.
- И как?
- Реально экономит моё время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: "Зачем гладить спину? Под пиджаком всё равно не видно!" И отключается.
#182 OFFLINE
Отправлено 20 Август 2018 - 16:28
В 90-е даже о таком и подумать не могли. Всё по старинке...
Или в розетку и на живот - если надо узнать где деньги спрятаны
Или утюжок (что на газу греют), в валенок и по корпусу - если без синяков надо признание выбить
#183 OFFLINE
Отправлено 03 Сентябрь 2018 - 19:08
— Выходи за меня замуж!
— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул?
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.
Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку «Лох».
— Давай курить бросим!
— А зачем?
— Ну как, это ж экономия какая за месяц!
— Давай тогда и пить бросим.
— Вот зачем тебе столько денег?
Российские туристы очень любопытные. По приезде в Венецию некоторые спрашивают, есть ли здесь метро. И за отдельные деньги гондольеры катают их по канализации.
#184 OFFLINE
Отправлено 08 Ноябрь 2018 - 18:29
Лавров - министр иностранных дел Российской Федерации)
— Але, это Россия?
— Да, здравствуйте! Слушаем вас.
— Это Эстония звонит.
— Что вы хотели, женщина?
— Я не женщина, я Миксер!
— Слышь, Серег, тут звонит какой-то миксер, говорит, что его Эстония зовут. Дай телефон дурки, я его напрямую переключу…
— Вы издеваетесь? Моя фамилия Миксер, я глава МИД Эстонии.
— Ааа. А Эстония это что?
— Это страна такая!
— Страна? Ща, погоди, на карте ее найду… Так… А что-то не вижу я вашей Эстонии.
— Да вы с ума там все сошли? Мы еще в состав СССР входили.
— Таак, смотрю карту Союза… Ага, вижу – Эстонская ССР. Погоди, а чего вы там есть, а на современной карте вас нету?
— Да как нету? Вы что прикалываетесь? Там еще Литва, Латвия, Финляндия недалеко…
— А, елки, прости. Я просто скрепку в руках крутил, а когда ты позвонил, она из рук выскочила. И аккурат на вашу Эстонию упала. И прям всю ее накрыла. Я поэтому не сразу увидел. Так что вам надо-то?
— Мы официально заявляем, что будем говорить с Россией только с позиции силы!
— Чего с позиции?
— С позиции силы!
— Да ты громче говори, слышно плохо. Вилы? Вам всем вилы?
— Силы!
— Слышь, Серег, открой Камасутру. Там пацаны в какой-то неудобной позиции стоят, им походу помочь надо.
— Да хватит издеваться! Мы будем говорить с вами с позиции силы! По буквам С-И-Л-Ы!
— Ааа, все-все, услышал… Погоди, а чего мы вам сделали то?
— Вы агрессор и оккупант, угрожающий всему миру.
— Да какой мы агрессор? Мы сидим тут тихонечко, никого не трогаем…
— А! Испугались?
— Да, конечно, страшно.
— Мы вас всех завоюем.
— Ой, не надо, пожалуйста. Мы больше так не будем. Прости нас, Миксер.
— Поздно! Капец вам!
— Ну хочешь мы всей страной на колени встанем? Только не надо нас завоевывать! Вот я уже прям щас на коленях тебя умоляю. Хочешь фотку вышлю?
— Вот скоро мы к вам придем, и с удовольствием посмотрим, как вы все на коленях стоите!
— Да, е-мое… Серег, жми кнопку!
— Минутку! Какую еще кнопку?
— Да это не важно. Миксер, ты лучше в бинокль с забора глянь, ракеты наши точно на вас пошли? А то вас той Эстонии — скрепкой накрыть можно. Не дай бог соседние страны зацепим.
— Какие ракеты? Я ваще пошутил, это я понтовался так. Вы че, серьезно, что ли?
— Ну вы блин даете. Ты пошутил, а мы ракеты уже запустили. Ты нас-то пойми, нам же страшно. Сработали на опережение.
— Трамп, Меркель, тьфу… мама, что делать то теперь?
— Ты это, Миксер, беги! Быстро беги до любой границы – Литва, Латвия, а
лучше сразу в Финляндию плыви. Может успеешь еще. Храни тебя Макрон! Але, Миксер, але?
— Пи-пи-пи…
Лавров положил трубку на аппарат и с улыбкой повернулся к Шойгу.
— Ну ты даешь, Сергей Викторович, я от смеха чуть со стула не упал.
— Да грех было не потроллить этого дебила.
— Ну бери теперь ластик, стирай ту Эстонию с карты.
— В смысле стирай?! Ты чего реально кнопку нажал?!
— Так это… Ты же сказал «жми»!
— Кужугетович, ты с ума сошел? Нам щас начальник такой тризды вставит.
— Ну совсем-то не убьет. Скажем, что была нестандартная ситуация, не успели согласовать.
Лавров обалдело смотрел на Шойгу. Тот заулыбался.
— Да шучу я.
— Ну ты даешь! А ты тоже еще тот тролль, ахаха. А я повелся, как миксер.
— Погоди, телефон… Слышь, Викторович, погранцы звонят. Этот полудурок к нам на границу прибежал.
— Да ладно? Ахаха. Помнят куда бежать, в случае чего. Скажи погранцам пусть пропустят. Завтра его на прессухе покажем, поржем. Вот же дебилы, бл…!
#185 ONLINE
Отправлено 08 Ноябрь 2018 - 19:12
https://pikabu.ru/st...megatonn_712701
памяти невинно убиенного кота Скрипля, посвящается..
#186 ONLINE
Отправлено 10 Ноябрь 2018 - 15:45
— Папа, я влюбился. — Баба? — Баба. — Норм.
****
Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки? Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семерку, зачеркни!".
****
Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец. Тот заглядывает в него: — А зачем внизу лампа? — Ну как? Все, как на чертеже — вот. Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на чертеж, потом на прораба, потом опять на чертеж. Наконец переворачивает чертеж вверх ногами. — Идиоты! Здесь маяк должен быть!
****
Коротко о презентации аPPLе: Короче, нихера нового мы не придумали, но стоить все будет в 2 раза дороже.
****
ЗАДНИЦА — многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через нее принимают решения и выполняется большинство работ, на нее ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!
#187 OFFLINE
Отправлено 25 Декабрь 2018 - 23:00
#188 OFFLINE
Отправлено 07 Январь 2019 - 13:25
#189 OFFLINE
Отправлено 10 Январь 2019 - 13:04
#190 OFFLINE
Отправлено 12 Январь 2019 - 19:03
#191 OFFLINE
Отправлено 25 Январь 2019 - 20:23
Пришел домой, рассказал коту -- долго смеялись.
#192 ONLINE
Отправлено 25 Январь 2019 - 21:10
сидит мужик с собакой у лунки, рыбку ловит..
тут из соседней дырки корова выныривает
- "Мужик, дай закурить!"
охреневший мужик дает,
- "Спасибо, друг!" и снова ныряет..
мужик обалденно смотрит на свою собаку, а та - "а шо?! а шо, я?.. я тоже офигела!"..
#193 ONLINE
Отправлено 06 Февраль 2019 - 07:29
сегодня
#194 OFFLINE
Отправлено 06 Февраль 2019 - 12:56
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят...
Бык ее спрашивает:
— Ты откуда такая счастливая?
Корова, смущенно опуская глаза:
— От верблюда...
#195 ONLINE
Отправлено 07 Февраль 2019 - 10:38
#196 ONLINE
Отправлено 08 Февраль 2019 - 23:29
#197 ONLINE
Отправлено 12 Февраль 2019 - 21:27
я бы сказал - ромашки, ландыши вредны для здоровья, но хосспади, чем кто не отвлекается...
#198 OFFLINE
Отправлено 12 Февраль 2019 - 22:21
#199 ONLINE
Отправлено 13 Февраль 2019 - 00:46
не, ромашки лучше, поверь..
на них ещё и гадать можно, любит-не любит..
люблю многофункциональность..
#200 ONLINE
Отправлено 13 Февраль 2019 - 09:04
Был на встрече выпускников. Нажрались в сиську. Переспал с одной из параллельного класса. Если честно, у нас с ней и раньше бывало. Оказалось, что у неё от меня ребёнок растёт. А самый пи"дец, что я её муж.
Количество пользователей, читающих эту тему: 39
0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных
-
Go-http-client (38)