нонеча без темы, у меня, правда, следующим в планах был Змей Горыныч, но чего-то на него материалов мало или они какие-то..тупые..
итак, все вперемешку, где ноги, где руки, где простыня, где подушки.. а главное, хде колготки?..ах да, на березе болтается то, что от них осталось
..ну и т.д. ..
Невеста говоpит жениху:
– После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
– И где это? – спpашивает жених.
– Hа Гаваях.
* * *
Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.
– А! – крикнул он.
– А!... А!... А!... – ответило эхо.
– Эхо!– позвал он.
– Echo is ON,– ответило эхо.
* * *
Прапорщик:
– Кто поедет на картошку, два шага вперед.
Выходят два солдата. Прапорщик:
– Остальные пойдут пешком.
* * *
Наташа Ростова романтично спрашивает:
– Поручик, вы помните свою первую учительницу?
Поручик:
– Первой у меня была медсестра.
* * *
Три слагаемых знакомства с девушкой:
1 день – пообедать.
2 день – поужинать.
3 день – проснуться вместе и позавтракать.
* * *
Врач говорит мужу пациентки:
– Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрет.
Муж заходит в палату к жене.
– Ну что сказал врач? – спрашивает она.
– Что–что? Умрешь ты.
* * *
В гостях.
– Вы руки мыли с мылом?
– С мылом.
– Тогда чай будете пить без сахара.
* * *
– Доктор, жена родила на четвертом месяце, как мы поженились. Что это может быть?
– Скажите, а ребенок здоров?
– Да, доктор.
– Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает.
* * *
Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
– Пьете?
Больной оживленно:
– А есть?
* * *
Настоятельница на лекции:
– Секс – это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы?
Юная монашка с заднего ряда (робко так):
– А как можно растянуть удовольствие на час?
* * *
Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
– Мужик, ты что?
А он:
– Три года назад я так курить бросил...
* * *
Идет ежик по лесу, а мышка его дразнит:
– Ежик, ежик, в жопе ножик!
Ежик разозлился:€
– Мышка, мышка, в жопе якорь! Не смешно, зато не вытащишь!
* * *
Самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта.
* * *
С развитием склероза как-то само собой забывается все плохое. Постепенно теряя зубы, понимаешь, что еда не главное в жизни. Боли в суставах приводят к пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться. А прогрессирующая потеря слуха все чаще заставляет помалкивать. Вот так с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью.
* * *
Моя девушка вычитала в Интернете, что от мин@та худеют. Господи! Спасибо тому, кто это написал!
* * *
Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
— А Мама или Папа д.. дд.. дддома? Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
— Ну а сам то как думаешь?
***
Студенты в общежитие лежат на кроватях.
Один: — Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй: — Не-е...Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате): — Ничего! Привыкнет!
***
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
* * *
У Игоря были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.
* * *
Работа не волк, волк так заеб@ть не может.
* * *
— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло…говорят, я постоянно что-то орал и ссался под себя.
* * *
Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасует колоду карт и спрашивает: — Ну что, девчонки! В очко или в преферанс? Те в ответ: — А в преферанс, это куда?
* * *
Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду.
Из канавы голос:
— Ты что, не видишь, куда ссышь?
— Тише, я с девушкой.
— А я что, с бревном, что ли?
* * *
— Сема, давай бухнем?
— Но сейчас 4 часа утра!
— Я тебя что, время спрашиваю?
* * *
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию еще никому не удавалось.
* * *
У преподавателя по защите информации с компа стянули экзаменационные билеты. Можно сказать, курс прочитан не зря.
* * *
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох — и рука соскользнула...
* * *
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
— Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй:
— Да нет же, справа моя жена, а слева — моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
— Ведь могут же, когда захотят!